一篇文章轻松搞定《《界线》读后感》的写作。（精选5篇）

更新日期:2025-06-25 16:26

写作核心提示：

写一篇关于《界线》读后感的作文，需要注意以下事项：
1. 确定主题：首先，明确自己要从哪个角度去解读《界线》这本书，是围绕人物、情节、主题、写作手法等方面展开，还是从个人感悟、社会意义等方面进行思考。
2. 结构安排：一篇优秀的读后感通常包括引言、主体和结尾三个部分。引言部分简要介绍书籍的作者、背景和主要内容；主体部分围绕主题展开论述，阐述自己的观点和感悟；结尾部分总结全文，提出自己的思考和建议。
3. 严谨论证：在主体部分，要围绕主题进行严谨的论证。可以从以下几个方面展开：
a. 人物分析：分析书中主要人物的性格特点、成长经历、价值观等，探讨人物之间的关系和矛盾冲突。
b. 情节解读：分析故事情节的起承转合，探讨情节对主题的体现和影响。
c. 主题探讨：挖掘书中的主题思想，如人生观、价值观、爱情观等，结合现实生活进行阐述。
d. 写作手法分析：探讨作者在写作过程中运用到的各种手法，如象征、对比、讽刺等，分析其对主题的体现和作用。
4. 结合自身感悟：在论述过程中，要结合自己的实际经历和感悟，使文章更具个性和说服力。可以从以下几个方面入手：
a. 个人成长：结合书中的故事，

「月好书榜」​《界限》：有界限，更自由

来源：【嘉兴日报-嘉兴在线】

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《界限》

内德拉·格洛佛·塔瓦布 著 张蕾 译

中信出版社

作者塔瓦布有14年心理治疗师的从业经验，她发现，大多数前来接受心理治疗的人都不知道人生是有界限问题的，而界限问题在他们的生活中比比皆是，如缺乏自我关爱、讨好型人格、回避型依恋、把过度亲密当作社交手段、容易被情感操控和道德绑架、时间管理困难、情绪易受社交媒体影响等。

听完他们或哀怨、或苦恼、或心力交瘁、或自责不安的故事，她总是温和地告诉他们：“你的问题出在界限上。”

界限的本质，是对所有权的认知，跨越界限，需要征求对方的同意；不干涉别人，才是真正的修养和成熟。

《界限》为读者提供了一套简明扼要的方法，帮你判断自己是否存在界限问题，探讨你对界限的需求程度，教你一步步地设定和执行自己的界限，同时又不会感到内疚，厘清与他人的关系，有勇气展开健康的人际交往。书中还有基于真实故事改编的案例，加入措辞和应对建议，读者可习得适合自己的表达。

【作者介绍】

内德拉·格洛佛，《纽约时报》畅销书作家，注册心理治疗师，从事人际关系治疗长达十四年，是近年炙手可热的关系专家，Instagram上具有影响力的治疗师之一。治疗机构“万花筒心理咨询中心”的所有者和创办人。

作品选读

导语

有界限，更自由。

我时常通过在社交媒体上发起一些有趣的问卷调查来了解受众的需求，而有些投票结果着实颠覆了我之前的想象和认知。例如，我的一个问题是：“你对父亲和母亲的期望是否有所不同？”60%以上的网友选择了“否”。我觉得不可思议，因为大多数妈妈（包括我自己在内）都认为人们会对母亲这一角色寄予更多的期望。然而网友们似乎更相信在生活中父亲和母亲同等重要。类似这样的问卷调查和结果还有很多，我会在本书的各个章节里进一步分享。和大多数人一样，我发现在家庭关系中设定界限是挑战性的。每个家庭都有自己的一套“家规”，一家人彼此心照不宣默默遵守。一旦开始对家人设定界限，你一定会感觉到“内疚”。

去年，一位亲戚发来短信，让我帮忙改造一个人。我回复道：“这件事不是我的责任，也不是你们的责任。”回复完短信，我很欣慰自己终于成熟了。几年来，我一直在不断帮助这位亲戚，今天终于卸下了这个包袱。我的工作从来就不是拯救或改造一个人。我只能提供适当的帮助，无法对任何人进行改造。那一刻，我不仅为自己设定的界限感到自豪，也为自己在这方面取得的进步感到骄傲。经过多次摸爬滚打，我终于明白：如果不喜欢一件事，别憋着，一定要采取行动。一直以来，我都以无条件接受别人的请求和帮助别人为己任，甚至不惜损害自己的利益，原因就在于不想让别人失望。这也反映出 人们不愿设定关系界限的首要原因——害怕得罪人。

造成恐惧的真正原因从来都不是那些事实，而是那些消极的想法和我们自己脑补的故事情节。历经多年，我终于明白：一个人在接受别人的帮助之前必须先明确自身的问题并主动请求帮助。我花了好几年才意识到，自己原先的做法不是在拯救或改造一个人，而是在妨碍他们进行自救。通过这本书，你会了解到更多关于设定界限的成功尝试与失败案例。

设定界限一点儿也不简单，尤其当对象是我们所爱的人时。我们总认为，与其惹对方生气，不如忍一忍就过去了。然而，忍一忍真能过去吗？要是有勇气说出内心的想法，挽救的可是你们之间的关系啊！界限有时可以说得斩钉截铁，比如“我不会再陪你喝酒”，有时则可以委婉一些，比如“进门之前麻烦你脱一下鞋”。但无论语气轻重，表达的意思都一样重要。不要指望别人能明白你想要什么，明确表达自己的心声才是你该做的。 相互坦诚才能挽救一段关系。本书为你提供了一套简明扼要的方法，帮你判断自己是否存在限问题，探讨你对界限的需求程度，手把手地教你如何设定和执行自己的界限。凡事总有一个过程，而且过程往往并不会一帆风顺。首先，交流和分析一个人的真实需求是非常困难的，要处理接下来的事情则是难上加难。但只要你多加练习，尤其当你体验到随之而来的轻松与安宁后，就会越来越得心应手。

人们为何不尊重你的界限？

你不把自己当回事

你从不要求别人负责任

你因为设定界限而向人道歉

你把规矩定得太灵活

你的表达含糊不清

你从不用语言表达你的界限（尽管它们都在你的脑子里）

你认为有些话说一次就够了

你认为别人会根据你对他们越界行为的反应来判断你的需求

十四年来，我很庆幸自己能够帮助一些人厘清与他人的关系，并且有勇气展开健康的人际交往。在这本书中，你会读到一些故事，这些故事能帮助你更好地理解现实生活中的界限问题。故事的灵感来自我与客户之间的互动，但所有的姓名、事实和细节都已做了更改。希望读者朋友能在别人的故事中发现自己，学会适时调整自己的人际关系。

有时候，我们虽然知道界限非设不可，却不知该从何做起。这本书就像是一本指南，既能为你指明界限的好处，也能带你体验在人际关系中维护自身价值观的艰辛。考虑到人们常常不懂如何准确地表达自己的需求，我在书中加入了一些措辞方面的建议，读者可以放心采纳，也可以借此来练习适合自己的表达。另外，读者还可以通过完成每章末尾的练习加深对该 章内容的理解。

本文来自【嘉兴日报-嘉兴在线】，仅代表作者观点。全国党媒信息公共平台提供信息发布传播服务。

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《为孩子立界线》总结与读后感

这是一本很不错的书，语言通俗易懂，案例来源于生活。我本来不想写读后感，后来想想还是写一下，以后回头看看可以勉励下自己，也可以给自己找找抽。本书重点紧扣书名解决“界限”问题，这个界限不仅是孩子的，更重要的是父母。而我是处在两种角色上来看完这本书的。

本书开始先解决为什么要为孩子立界线的问题，这个问题书中有这样一段话：打从人类的始祖亚当夏娃以来，人都拒绝为自己的生活做主，也不肯承担责任。为人父母的任务，就是帮助孩子从内心生发外界所需求的责任感、自制力和自主性。你要跟孩 子设立界限并坚守之，可并不容易，但若配合正确的要素，就会大有功效。

第二个问题孩子为何需要界限，这个我是这么理解的，我们为人父母，就要协助创造孩子的未来，建立她应有的品格。这个品格简单的概括下就是有爱心、负责人、能自立、知现实、会成长、愿诚实、朝向卓越。在这个过程中，我们父母有3种主要功能 1、监护（内在外在的危险）2、管理（自律他律）3、资源（自己的资源，孩子的资源，周边的资源）。同时我们也需要掌握3个方法1.教导2.榜样3.帮助孩子将界限化为己有。用一个字来概括那就是“爱”,今天我们成为什么样的人有两股力量，第一我们所生活的环境，第二是我们对环境做出的反应。 每个问题儿童都不是凭空出现的，一般这样的儿童背后都有一个有问题的生活环境和有问题的父母。

在这个为孩子树立界限的过程中有一个障碍就是我们害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他哪里得到的爱？这点尤其是爷爷奶奶辈。这里我在书中看到一句话：爱既完全，就把惧怕除去。这句话和《与神对话》里的一句话（人的行为动机只有两种，要么出于爱，要么处 于恐惧）相呼应。所以要求父母坚守自己的界限，训练培养孩子的界限并化为内在。

下面来是本书大篇幅都在介绍的，孩子要知道的界限十律，十律分别是：因果律、责任律、能力律、尊重律、动机律、评估律、积极律、嫉妒律、主动律、显露律。我通过自己的理解来 简概括下。

因果律：要让孩子自主选择，让他负责，承受相应的后果，学会永远的爱。让孩子慢慢走向成熟，不在要求生活符合我们的要求，乃是开始去符合生活的要求。

责任律：要让孩子为自己的生活、欲望、情绪、态度、问题负责人。他们需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的 问题。他们的生活和工作都是一部部小推车，不要指望别人帮他拉。同时做父母的也必须让孩子知道你的软弱和失败事件好事 ，因为他们要学习成人并非完美的方法。

能力律：这是一个度的律，要让孩子完成有能力做的事的同时要让他承认并适应自己缺乏能力。在这个过程中，我们父母要忍耐和耐心观察等候已经走入绝境的孩子来求援，我知道这很不容易，任何有爱心的父母都会因此心碎，但是这是唯一让孩子知道他们需要支援和关爱的方法。参考书中P94-95页的表格。

尊重律：让孩子做到五点（1）不伤害他人（2）尊重别人说不得权利（3）尊重一般的限制（4）能够接受别人与他分开（5）当别人的界限让他无法得到想要的，他会难过，但是不会发怒 书中P105男孩比利的案例。我们在看案例的时候要感受下作者处理事情的口吻，从孩子角度出发，先是理解同情孩子的痛苦，在是为.....遗憾，最后坚守自己的界限。P111-112案例让我们看到孩子做的一切只为两件事（1）改变现实（2）让父母感受到他的痛苦。最后明白一个法则：这个世界不只属于他们，他们必须与别人分享。

动机律：父母不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕处罚才做。动机有四个阶段参见P127表格，父母要给孩子这样的信息，我爱你，但是你选择了某些对你不利的事，帮助他看到他行为的问题，而不是一个失控的长辈。

评估律：在为人父母和生活里的第一项功课就是“成长包含着痛苦”；第二课是“并非所有的痛苦都带出成长”，不要让孩子的痛苦控制你的行动，要让孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要与好的痛苦结盟。P147-148表逃避痛苦的人和接受痛苦的人在不同境遇下的表现。

积极律：要树立正确的反抗界限、主动回应界限，并掌握技巧。P153-155戴瑞克的例子。灵性上及情绪上成熟的指标，在与有能力根据自己的价值观念来作决定，我们生活上许多决定即以此作指标。（情绪控制我和戴瑞克一样，做的很差，着重抽一下自己）。P167页最后一段话和P168-169培养主动回应界限的技巧。

嫉妒律：嫉妒是最可悲的一面，就是那个嫉妒的人一直觉得很空虚，没有什么事情够好，没有什么食物可以满足他们。嫉妒和感恩是两种心态，与一个人真正得到的东西没有太大关系却与他的品格有更大的关系，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进！孩子需要从父母中得到两件重要的东西：满足和挫折。懂得感恩（这我也要着重给自己抽一下）

主动律：凡是能做的就去做，然后积极寻找你所欠缺的来帮助你完成自我。从失败和后果中学会何为适当的言行举止，体会到他的问题和需要必须自己去解决，培养出自制和掌握自己生活的能力。

显露律：直接了当地沟通，把关系里面发生的任何事，完全开诚布公。P205-206案例这和动机律相呼应，我是真的为他人好吗？还是出于恨而这么做。所以我们父母必须活出孩子学习的榜样，在你生气和他们气冲突时，要用爱心，坦诚，直接的方式，对他们说出来。

说完了以上十律之后，接下来就是与孩子立界限的实践，因为孩子需要的不光是会谈论界线的父母，而是本身就是界线的父母（知行合一，行大于知）。具体分6个步骤。

第一步：看到3件事实，1.你的孩子并不完美，他真的有问题，这个事实可能表现在很小的事情上。2.了解问题表象底下真正的问题，P224表格实例，看实例更通俗易懂。3.时间不是万灵丹（逃避无用），这点要解释下，就是不要认为孩子现在有界线问题，长大了懂事了就没事了，据我了解很多父母都是这种想法，我只能说这个问题永远会存在，除非你去修补。

第二步：给自己通电，与外人要有良好的互助关系。

第三步：父母自己必需现在界线里成长。P227实例

第四步：评估你孩子的情况及你的资源，做出一份计划来处理问题。P228-231这个个人建议仔细阅读。

第五步：提出计划，让孩子参与这个过程，并有效的执行。

第六步：要贯彻始终（很重要）

书《为孩子立界线》

以上是本书所讲大致内容，读完这本书的时候，书中每一个场景，每一个案例与我所经历的是多么相似。在我身上反应出来的问题，书中都有讲到，不过显然我是幸运的，我看到了这本书，让这本书很好的来鞭策我，让我成长。更幸运的是我周围有很多引导我成长，关心我，爱我的亲戚，朋友。《为孩子立界线》这本书，我想强力推荐给需要帮助的并且愿意改变和能执行的人。希望能互相勉励共同进步。

读了这本书，我还知道了，自己要进步的地方实在太多太多了，在以上的文中我着重标记着，希望回头看看的时候能自信满满的说我做到了。同时我也忧心忡忡，因为我的思维，我的逻辑实在是不敢恭维，30岁的我，而立之年，面对“立”来说，还有很长的一段路要走。

在这里也给自己一个承诺，脚踏实地，从点滴开始，慢慢成长。首先要控制自己的情绪，不要轻易的被情绪说控制，接受各种评判，各种抽。让自己的内心变空，傅佩荣老先生曾经说过，内心空了，一点点的道的亮光就能照满你心中的每个角落。

文章到此就结束了，后面说的都比较空，说细的话实在是有太多太多了，不管怎么样，下了决心就要从现在开始，欢迎各种抽。谢谢！