如何写《《强势》读后感》教你5招搞定！（精选5篇）

更新日期:2025-06-30 17:42

写作核心提示：

写一篇关于《强势》读后感的作文时，以下事项需要注意：
1. 确定文章主题：首先，明确你的读后感要围绕《强势》这本书的哪些方面展开，如人物形象、情节发展、主题思想等。
2. 结构清晰：一篇好的读后感应该具备清晰的结构，一般包括引言、主体和结尾三个部分。
3. 引言部分： - 简要介绍《强势》这本书的作者、背景、主要内容等； - 提出你的观点或感受，为后续内容做铺垫。
4. 主体部分： - 分析书中的人物形象，如主角的性格特点、成长历程等； - 探讨情节发展，分析故事背景、矛盾冲突、高潮和结局等； - 阐述主题思想，如书中所表达的人生观、价值观、社会意义等； - 结合自身经历或感悟，谈谈你对书中内容的理解和感受。
5. 结尾部分： - 总结全文，重申你的观点或感受； - 对《强势》这本书进行评价，如你认为它值得推荐、有何不足等； - 表达你对作者或作品的敬意和感激之情。
6. 语言表达： - 使用准确、生动的语言，避免使用模糊、笼统的词汇； - 注意文章的流畅性和逻辑性，使读者易于理解； - 适当运用修辞手法，如比喻、排比

《强势》读后感

33岁唐，一个复发性长期抑郁症的患者。通过回忆他的成长经历，了解到他成长中，对于他想干的事情，父亲总是百般阻挠。

小的时候，他在家干完家务，很少得到父母的感谢和表扬，可一旦他有什么事情做得不好，就会受到严厉的惩罚，为此他就会感到内疚。

结婚后，妻子从不表扬他，总能找出理由埋怨、唠叨他。在这长期的被动局面下焦虑，让他从而患上了抑郁症。

在工作、恋爱和人际交往等日常生活中，像唐一样，因为他人的掌控和自身的怯懦，无能应对问题，造成身心疾病的人屡见不鲜。这主要是你还没有强势力。

《强势》是世界级心理学大师曼纽尔. J ●史密斯的经典著作。

书中教给你一种与他人打交道时的特殊能力技巧“强势力”，指导你在工作、恋爱和人际交往中，巧妙逆转被动局面，摆脱压力和负面情绪，快速、果断、从容地取得主导权。

下面我们就从三个部分去进行解读。

主体部分：

1．什么是强势力？

所谓强势力，就是在日常生活中，自己与他人思想产生矛盾时，要想有效地进行沟通，就必须合理委婉地坚持自已的立场。强势力是一种内在的力量。

比如你去修理电脑，工作人员把电脑修得很马虎，你很不满意，这时不要对对方说“不行”，或者说“好吧”，然后只会小声嘀咕，生气地走人，临走时放下一句狠“话”,“再也不会来这家店了！”

你应该一而再、再而三表明自己的立场，委婉地说：“电脑再帮忙看一下，我使用还不是很顺手，修得好的话，我再介绍别人过来。”

我们不应该被对方的行为言语束缚住，而要记住自己的立场和诉求，以平静、委婉反复坚持的语气，说出自己想说的话，直到对方同意或者妥协为止。

强势力不是强势霸道，而是合理地坚持自己的思想，从容、果断、有效获得谈话主动权。

2．如何训练你的强势力？

强势的语言技巧，是需要训练的。掌握沟通上的强势，清除交际的挫败感。

生活中像“我做不到”、“我不能这么干”，或者发怒、咄咄逼人、大喊大叫这都不是强势。强势最重要的就是坚持、执着，行使你内心真正的意愿。

特别是在受到批评和指责时，学会面对过错，不要因为过错而被别人操控。

比如，一个过分溺爱孩子的母亲，即使孩子长大成人，仍事事都要管着孩子，对于孩子像晚归这样的事，不问青红皂白就横加指责。

对于这种情况，孩子可以这样：“您说得很对，心后再有这种情况，我会考虑你的意见，如果有必要的话，我会尽早回家。”或“…不过，我知道的你的良苦用心，我会认真考虑你的意见，但我要是你的话，就不会因为担心而自己睡得这么晚。”

要经常训练自己的强势力能力，面对他指责时，要承认他人指出的基本事实，运用有目的性的话语，坚决、合理地来摆脱他人的约束。

3．如何在日常生活中运用强势

强势力不是只在一个方面，一个场合使用，而是要学会运用到日常生活的方方面面。

比如职场面试，面试官会委婉地说：“好像您的经验较少，不太适合这一岗位”

作为应聘者，不要紧张，可以：“虽然我经验少，但我对这个职位很感兴趣，希望能学到一些实践经验”“我吃苦耐劳，学东西很快，可以很好的胜任这个职位”等。

面试官在求职者身上，只为找到他们有没有为单位解决问题、完成任务的能力。

所以求职者面对面试官可能指出有没有为单位解决问题、完成任务的能力，也可能指出的自身存在的缺点，首先一律不要否认；其次是仔细倾听面试官的问题，用自己在面试岗位上如何干出成绩来问题。

强势力不是话语上的硬碰硬，而是一种委婉的坚定，它是一种内心的自信和坚强。

阅读这本书，让我们了解到什么是“强势力”，运用强势语言的技巧，如何把强势力运用到日常生活的方方面面，进行有效沟通和应对，向对方传达奋进、自主的重要信息，做自己行为的主导者。用自己的能力真正实现自己的价值。

《强势》：10条强势法则，拒绝唯唯诺诺，做个有主见的人

小琳接到闺蜜的电话，闺蜜拜托小琳下午6点，去火车站替她接从外地过来的姑妈。

小琳有点烦躁：“我本来晚上有计划，如果去的话，那我晚上的事就做不成了。”

闺蜜听到小琳有点犹豫，于是又说：“我离火车站比较远，如果我去接她，起码得7点钟才到。姑妈年纪大了，一个老太太到陌生的火车站，如果没人接，好像不太行。让一个老太太一个人等太久也不知道会出什么事。”

闺蜜说的话，让小琳觉得自己如果不去，会害死一个老太太。虽然极不情愿，但小琳还是答应了。

我们大多数人在生活中都会有这样的遭遇：

你想按自己的意愿来做，可是又担心朋友觉得你这么做不对！担心自己正在犯错！

如果我行我素，又害怕会伤害到朋友的感情，他有可能会远离你！

又或者，好像按照自己的意愿行事，理由并不怎么“合理”！

结果就是，别人利用你的无知、焦虑和内疚，打消了你想按自己的意愿行事的想法，成功地操控了你。

《强势》这本书告诉我们：他人对你的隐形操控无处不在，你必须强势。

《强势》这本书的作者曼纽尔·J .史密斯，是美国最权威、最负盛名的心理学大师。他从20世纪60年代起开始研究“强势”这一心理领域。

作者使用《强势》这本书中的内容，开设了“强势力训练课程”，乔布斯、希拉里、奥普拉等“大人物”都曾经用书中的理论和方法，改变了自己的人生和事业。

作者在书中向我们介绍了强势十大法则，帮助我们强大自己的内心，拒绝唯唯诺诺，成为一个有主见的人。

强势法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责

我们常常会有这样一种错觉：我们不应当对自己的行为有独立的评判，而是应该由一些外部准则以及聪明人士、或者是权威来评判。

这种说法或许有点拗口，如果换成“道德绑架”，或许更容易理解一点。

每个人都有“我行我素”的权利 ，虽然有时候不太合情理，但是由自己做的判断，才最适合自己。

毕竟，只有我们自己才会对自己的人生负责。

强势法则二：坚持你要做的，不必解释

举个例子，你去商场打算退掉一双刚买的鞋子。

售货员可能会问你：“您为什么不喜欢这双鞋子呢？”

“它们的颜色红的深浅不一。”

“哪有，这个颜色跟您的口红色是绝配！”

“鞋子太大了，老是往下掉！”

“您可以给鞋子加个衬垫，才几块钱！”

......

一问一答，最后你很有可能被售货员说服，不再退货。

为什么一定要别人的提问呢？为什么一定要找理由给出答案呢？你不需要对他们负责，你只需要对自己的负责。

对于别人的提问，你可以说：“没有原因，我不喜欢！”

不管是对朋友还是销售员，我们都可以这样我行我素的。

如果朋友因为你的我行我素，就不再和你交往了，那可能这些朋友除了操控你之外，没有和你继续交往的理由了。这么脆弱的友谊也没有存在意义。

强势法则三：帮不到别人，也不用内疚

生活中，一些人如果想操控你的话，他们会让你负一些奇怪的责任。

比如你去店里面投诉，店员不但不给你解决问题，反而对你说：“你挡住其他顾客了，他们也要买东西啊！”

这样的说法，就是让你对耽误其他人而产生内疚。也就是让你为了帮助别人，放下自己的利益或者幸福。

这时候，你大可以跟店员说：“我确实挡住其他顾客了，你们应该赶快处理好我的投诉，让我满意，不然他们会等更久的。”

不要帮不到别人就产生挫败感，那不是你的责任。

强势法则四：你有权改变想法

举个例子，你去商场打算退掉一双刚买的鞋子。

商场上面有规定在商品不影响二次销售的情况下，顾客可以无条件退款。

你在填退货单的时候，售货员坚持要你捏造一个理由，填在“退货原因”那一栏那里，比如说缺损、颜色不正等等。

如果你一时心软，不想因此撒谎，那么你就得留下鞋子，不再退款。

总之售货员就是让你觉得不能随便改变想法，他要求你对自己随便改变想法这件事情负责。

你大可以告诉他：“我就是改变主意了！”

你有权改变自己的想法，那么做是正常的，也是合理的。

强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果

很多人都会有这样的想法：如果事情做得不对，那么就得加以弥补，而且还必须用“正确”的行为来弥补。

比如你迟到了，你可能会说：“对不起，我迟到了！”

你的一句“对不起”，就让自己处于弱势，给别人操控你的机会。他们可能会利用你的内疚，要求你做各种事情来补偿。

你在迟到以后，大可以说：“您说得对，我迟到了！”

就事论事，不用为自己的行为内疚道歉，只需要承担自己迟到的后果就可以。

强势法则六：你有权说“我不知道”

你有没有听别人对你说过：“如果大家都像你这么做，那这个国家会变成什么样子？这个世界会变成什么样子？”

好像你得对这个问题考虑每一种结果，如果你不考虑这些结果，就是一个不负责任的人，必须受到管控。

于是，被问这个问题之后，你又被操控了，什么事情都做不了！

这时候你不妨强势地：“不知道啊，会怎么样？”

你有权说“我不知道！”

强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好

很多人在与人交往的时候，会害怕自己不被接受，或者害怕别人不喜欢自己。

比如朋友你周末出去玩，你可能不想去，然后会找很多“好”理由去拒绝。

这些理由无非就是避免对方生气，不让对方感觉受到了冷落，避免别人不喜欢你。

你大可以跟对方说：“这个周末我不想去，下次再说吧！”

在大都市里面，任何人都免不了会给他人带来不快，我们不可能永远生活在惧怕伤害他人感情的心态之中。

强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定

还有一些利用逻辑来操控他人的例子。

对方可能会跟你说：我们必须得这么做，因为什么什么样的理由。

这样一个因为、所以的逻辑，让你觉得这是必须的、应该的，如果你想提其他不符合逻辑的建议，那么你就会为你的无知感到内疚。

有时候，问题的解决之道往往存在于逻辑之外，合乎逻辑的事情，不一定能解决问题。

所以，你有权做出“不合逻辑”的决定。

强势法则九：你有权说“我不明白”

有一种操控，是通过暗示、启发或者其他微妙的行动来进行的。

比如一些朋友、家人或者同事，可能会有“受伤”、“生气”以及沉默不语来操控你，让你改变对他们的所做所为。

被这种行为操控的人，心里一般都会想着“我必须理解别人”，必须理解别人受到的伤害，必须理解别人的烦恼，然后按别人的想法做事。

你可以对这些暗示说：“我不明白”！

强势法则十：你有权说“我不在乎”

和其他人在一起的时候，对方可能总是觉得你邋里邋遢，不修边幅，于是不停地用各种理由来指责你，要求你做出改变。

这时候你不一定非要被操控摆布，你可以跟对方说：“我知道，我应该做好一点，但是我不太在乎这些事情，有没有其他折中的解决办法。”

不需要拐弯抹角地解释，坦率直白的沟通更能解决问题。

你有权对别人的挑剔说“我不在乎”。

写在最后

《强势》这本书在豆瓣上的评分并不高。很多人觉得这是一本外国人写的书，里面的做法好像不太适合我们东方人。

毕竟，我们经常被教育：不要给别人惹麻烦，要体谅别人，不要做不合规矩的事情等等。

《强势》这本书里面，则要求我们放下这些条条框框，勇敢做自己。

如果你觉得这本书里面的方法太过强势，太不符合圆滑的处世规则，那么你不妨想一想：自己是不是还是习惯于被操控，还是不能勇敢做自己。

即使要遵守“温良恭俭让，仁义礼智信”，我们仍然可以用这十条法则，来修炼一个强大的内心，理智地应对他人的指责和操控。

愿每一个人都能摆脱唯唯诺诺的样子，做一个有主见的人。