精心挑选《抑郁了日记》相关文章文案。（精选5篇）

更新日期:2025-07-31 05:26

写作核心提示：

写一篇关于抑郁感受的日记作文，可以帮助你梳理情绪、自我关怀和更好地理解自己。以下是一些需要注意的事项，希望能帮助你写出真诚且有意义的文字：
1. "安全第一 (Safety First):" "警示信号:" 如果你感到非常绝望、有伤害自己的想法或自杀倾向，请"立即"寻求专业帮助（如联系心理医生、精神科医生、危机干预热线或信任的人）。日记是用来记录和抒发，而不是替代专业治疗或让你独自承受极端痛苦。 "自我关怀:" 写日记本身是积极的，但不要把它变成强迫自己写作或沉溺于负面情绪的唯一方式。确保你有休息、放松和进行其他自我关怀活动的时间。
2. "选择合适的时间和地点 (Choose the Right Time and Place):" 找一个你感觉相对平静、不被打扰的时间和环境来写。避免在情绪极度激动或疲惫时强迫自己写。 选择一个让你感到安全舒适的地方，有助于敞开心扉。
3. "诚实与真实 (Honesty and Authenticity):" "对自己坦诚:" 这是最重要的原则。不要为了看起来“好”而隐藏或美化你的感受。无论是悲伤、愤怒、绝望、麻木，还是偶尔闪现的微光，都如实记录。 "无需修饰:" 不用担心语法、拼写或文笔。日记是你个人的空间，重点在于表达

热依扎晒抑郁症时期的日记，看着让人难受，她失落称：不是想卖惨

这段时间，女星热依扎一直在与网络暴力搏斗。曾被抑郁症折磨的热依扎因对雪莉去世发表了一番感慨，被某博主斥责蹭热度并各种辱骂。一怒之下的热依扎将该博主起诉了，并扬言要告到底，这算是明星与网络暴力之间的一次正面较量。

有人支持热依扎维权到底，也有人劝她心态放好，不用打理这种人。而近日，该事件迎来了新的进展。当事人博主“硬核豌豆”发声了，写了一篇很长的文章算是对热依扎起诉她的回应。

文中该博主表达的意思很多，她对自己评论热依扎衣着暴露的言论道歉了，但其实看不出有多诚心，而且对那些斥责热依扎“炒作蹭热点”“博眼球”的言论并没有道歉，反而有她自己的一番说辞。该博主认为她只是私下吐槽，而热依扎也对她发表了一些恐吓性言论，有引导舆论对她网络暴力的嫌疑。

博主称她自己遭受了很多的网络暴力，被侮辱、人肉搜索等等，而且还报警了。总的来说，该博主想要突出的意思是最好不打官司，打官司自己也不怕。

随后热依扎也作出了回应，还是会告，但其实也可以看出她对是否能告成功也并不乐观。

而评论也有网友建议她最好是能证明曾经得过抑郁症，起码让网友们相信，这样才能有舆论支持。但对于走出抑郁症的热依扎来说，每重提一次，相信对她来说都是重揭伤疤，但她还是这样做了。

10月20日下午，热依扎就在微博晒出了曾经得抑郁症时期的部分日记。

像这样的日记截图，热依扎晒出了很多，小编只给大家列举了几篇。从日记中可以看到，热依扎当时的状态，除了药物就是睡觉，睡醒来就是无尽的痛苦，害怕与身边的一切接触，对生活完全没有希望。看着让人很难受。

配文中，热依扎很失落表示：“我也是个人，不是想卖惨！”

而网友们看了也感触颇深。有网友表示：“傻姑娘，不要把自己的伤口扒拉开晒网上，阴暗的人会在上面撒把盐”“不要在意个别人是否理解你，你只要知道还有很多很多人理解你并且爱你就够了，希望多看看这些美好的人和事，尽量屏蔽恶言恶语。但如果看到了伤害你的人，也支持你刚下去保护自己”

然而尽管这样，还是有网友留下了不友善的言论。该网友表示：“如果你承受不了，那你就退出娱乐圈吧”

随后热依扎回复到：“就是你这样的人 逼死了多少人”

自然这名网友也遭到了其他网友的怒怼！

其实明星也是普通人，你可以不喜欢，但也希望尽量不要去恶意攻击，不关注就好，往往你一句不经意间的恶言，却对别人造成了严重的伤害。

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微小说：抑郁日记

自由是上帝虚构的乌托邦

是永远都到不了的地方

爱是死神吹出的彩色泡泡

是迷人又脆弱的致幻药

两者我都不要

我只要永远在路上

无所谓

我不需要任何结局

我的世界太吵了

所有东西都在尖叫

被剪掉的指甲在尖叫

被揪掉的头发在尖叫

被挤破的痘痘在尖叫

被扣掉的血痂在尖叫

它们在哭泣

在咒骂

在祈祷

作为它们的上帝

我只感到厌烦

……

曾经的我

在得抑郁症之前，当听到那些因抑郁而陨落的生命故事时，我也曾轻巧地抛出那些“至理名言”。

“太消极了！”

“开心点不好吗？”

“世界这么大，还有那么多未知的美好等着探索，怎么舍得放弃？”“真的要学会想开啊！”

所以说：天道好轮回，苍天饶过谁。当我躺在专科医院的病床上，听着亲人、朋友们用同样轻快的语调说着“要开心点啊”、“坚强些”、“都会好起来的”时，我只能报以虚弱的微笑。我不能辜负他们的善意，但内心深处，如果能遇见过去那个“健康”的我，我大概会狠狠地揪住他的衣领，嘶吼：闭嘴！你懂什么？！你根本什么都不懂！

“不只是“不开心”：

患病之前，我和大多数人一样，天真地以为抑郁症不过是“心情低落”。

但事实上，抑郁症是死神的唾液，它能溶解掉你所有的精力与希望，让你在肮脏、黏稠的泥淖中沦为绝望感的囚奴。

它最恐怖之处，在于它强行剥夺了你对身体和思维的控制权。你的身体不再听命于你，你的思想也背叛了你。

回望过去，疾病的“预兆”早已悄然送达。

大约在2025年春，我开始毫无缘由地对一切事物失去兴趣，包括曾经挚爱的音乐、电影和书籍。走进电影院如同参加葬礼，心爱的音响蒙上了灰尘，翻开书页却再也无法沉浸其中。

就是觉得一切都索然无味。最初，我以为是季节转换带来的倦怠，并未在意。

随后，身体机能的退化开始显现。

胸痛、头痛频繁来袭，严重时我只能用拳头捶打胸口以缓解；记忆力和思维能力急剧下降，常常拿着眉笔找眉笔，整天都在寻找手机；行动变得迟缓，仿佛生活在慢镜头里，别人的世界流畅播放，而我只有三分之一的速度；打翻水杯、饭碗成了家常便饭；有时会毫无征兆地泪流满面，却不知为何而哭；更多时候，只是无意义地发呆，任由时间在空洞中流逝。

网上有句话说得很贴切：抑郁症的反面并非“快乐”，而是“活力”。

思维的失控

接下来，更可怕的事情发生了——我开始对一些微不足道的小事产生近乎偏执的绝望。

一个微小的挫折就能让我瞬间坠入“我这一生彻底完蛋了”的深渊。同时，大脑不受控制地、疯狂地质问一切事物的“意义”。从清晨睁开眼的那一刻起，人生就变成了一张考卷，上面密密麻麻写满了同一个问题：“XXX的意义是什么？”

睁眼的意义是什么？

起床的意义是什么？

穿衣的意义是什么？

在无数个这样无解的诘问轰炸下，整个世界都变得虚幻朦胧，似真似幻……一切都模糊不清，总有种莫名的冲动想要倒下。在光天化日之下，在欢声笑语之中，我却可能在心底默默盘算着终结的路径。

至今仍有人问我：“你当时到底是怎么想的？”

我不知道。真的不知道。

我，被，某，种，力，量，操，控，了。

看着药片一颗颗从锡箔板中剥落，聚集在掌心，然后被一口吞下，喉咙滚动着咽下去——这一气呵成的动作，仿佛有另一个声音在指挥着我。那个声音带着一种死气沉沉却又异常亢奋的调子蛊惑着：“吞下去，你就自由了！彻底自由了！”像一道无法抗拒的魔咒，而我，渴望着那所谓的“自由”。

这就是我自杀的理由，多么不可理喻又理所当然啊。

普通人的悲伤往往事出有因，而抑郁症的残酷在于，它只塞给你无边无际的悲伤情绪，却吝啬到连一个让你能理直气壮哭泣的理由都不肯给。

病房里的两次崩溃

人生充满了无数的“万万没想到”：万万没想到会得这种病，万万没想到是抑郁症，万万没想到会住进专科医院，万万没想到给家人带来如此沉重的负担，万万没想到自己会被痛苦折磨到想要了自杀……而最让我万万没想到的是，在住院期间引爆我两次剧烈崩溃的导火索，竟然来自我最信任的朋友。

第一次崩溃：

那是在医院里度过的第一个生日。起初，两位朋友远道而来，带来了蛋糕和礼物，场面温馨而美好。我们和病区的几位病友一起唱歌、切蛋糕、分享，我努力地“哈哈哈、嘿嘿嘿、嘻嘻嘻”笑着，内心却在无声地呐喊：“好想去死啊！”

短暂的庆祝结束，朋友们要离开了。

在病房里，我最要好的朋友，阿静，轻声对我说：“你没发觉吗？你已经融入他们了，你和这些病人走得太近了。”她指的是那些与我同病相怜的病友。

我沉默着。

她继续说：“你总要回到社会的。你想想，你给你父亲带来多大的负担啊！”

这句话像一把尖刀刺入心脏。我跪倒在椅子旁，声音哽咽：“你以为我不想工作吗？！你以为我想成为家里的累赘吗？！” 或许是被自己爆发的委屈击中，我真的失声痛哭起来。

另一位朋友小玲赶忙递来纸巾。阿静看着我“扶不上墙”的样子，似乎也恼了，对小玲说：“别管她，让她哭！”

那一刻，我脑中最后一根紧绷的神经，“啪嚓”一声，彻底断裂。

我异常激动地冲阿静吼道：“你为什么要这样对我？！” 然后像受伤后本能寻求庇护的孩子，起身狂奔大厅寻找父亲。正值晚餐时间，大家都在大厅用餐。我“扑通”一声扑进父亲怀里，不管不顾地放声尖叫、哭泣。

父亲被我这突如其来的举动吓坏了，紧紧抱住我，声音颤抖地问：“小林？怎么了？到底发生什么事了？”

整个餐厅的人都惊呆了，纷纷围拢过来询问状况。

我什么都顾不上了，只是沉浸在自己的崩溃和那失控的“海豚音”般的尖叫声中。

父亲的声音也开始发抖，带着一种中年男人面对突发困境时的无助与痛苦。

“小林，你看，大家…大家被你弄得饭都没法好好吃了啊！”

我又一激灵觉醒过来，发现自己又给大家制造了麻烦。

我拉扯着父亲的衣服，边哭边喊：“爸，你去吃！你快去吃啊！”

阿静也冲过来拉着父亲说：“叔叔！这种话不能说的！千万不能说啊！”

父亲则紧紧抱着我重复：“爸爸吃完了！爸爸真的吃完了！”

我们三人仿佛陷入了一个诡异的回音壁，各自重复着自己的“咒语”，互相拉扯、回应、体恤、折磨：

“这种话不能说的！”

“爸，你去吃嘛！”

“爸爸吃完了！”

……

这场闹剧在循环往复中煎熬地延续。

第二次崩溃：“我们”与“你们”

我的第二次崩溃来自我上海的好友，那天，我接到她的电话。

她说，听了阿静和小玲探望后的描述，觉得我身处的环境“糟透了”。她尤其无法理解我怎么会和病友们“哥哥”、“姐姐”相称，觉得这“太不像话了”，催促我赶紧出院回家。

在我心中，他们是能真正理解我痛苦深渊的战友，是共同在黑暗中摸索的同伴。而在我的朋友们眼中，除了我，他们都是“不正常”的人。

但她们似乎刻意忽略了一个事实：此刻的我，也是她们定义的“不正常”中的一员。

薇薇在电话那头强调：“‘我们’正常人不能待在那里面。”

我清晰地划开界限：“是‘你们’正常人不能待在里面。”

她固执地纠正：“是‘我们’正常人！”

我坚持着：“是‘你们’。”

薇薇对我的“划清界限”和“自甘沉沦”感到恼火，语气生硬地质问：“我不明白，你是不是在逃避什么？”

我问：“那你觉得我在逃避什么？”

她斩钉截铁：“逃避现实！逃避工作，逃避要面对的压力，逃避该承担的责任！你就想躺在那里，躲开这一切！”

我，瞬间，失语了。

她继续说：“你丢了你的斗志。”

积蓄已久的情绪被彻底点燃，我对着话筒激烈地反驳：“斗志？你让我从哪里挤出斗志？！当你每天睁眼就被头痛胸痛折磨，绝望感像鞭子一样抽打你的精神，疲惫淹没你的身体，求死的念头无时无刻不在冲击你的大脑，你的记忆力像沙漏一样流失，思维像生锈的齿轮一样缓慢，说话都变得费力……你告诉我，斗志？！斗志从哪里来？！你说啊！你告诉我啊！”

她回：“是你在放弃。”

我冷笑：“是我自己想放弃的吗？！”

她语调上扬，带着一种不容置疑的肯定：“是啊，就是啊。是你自己想放弃的。”

是吗？也许是吧。不管主动还是被动，那一刻，放弃的念头确实占据了上风。至于谁先说的放弃，又有什么重要呢？无所谓了。

沉默在电话两端蔓延。我挂断电话，狠狠地把手机摔在地上。

“砰”的一声闷响，无辜的手机落在地上。

熟悉的失控感再次攫住了我。

旁边一位病友奶奶惊恐地对父亲说：“糟了，小林又发作了！”

父亲立刻冲过来紧紧抱住我。我在他怀里无法控制地发出低沉的嘶吼。认识的其他几位病友阿姨迅速围拢过来，病房门口也挤满了闻声而来的其他人。

这一次，我没有哭。取而代之的是一种狂暴的、指向自身的破坏欲。我放声尖叫，开始用头撞墙、撞地，疯狂地捶打墙壁和床铺，哪里坚硬就往哪里撞。

几位阿姨用力拉住我的手脚试图控制我，我狂吼着：“放开我！！！放手！！！”她们在说着什么，劝慰着，安抚着，但我一个字也听不见，也感觉不到疼痛。所有的感官知觉瞬间降到冰点。

那一刻的感觉如何形容？如果说求生是人的本能，那么那一刻，我唯一的、强烈的本能，就是求死。

“我要死！我要死！！我要死！！！”——这是大脑向我发出的唯一、压倒一切的信号。

最终，在父亲坚实而温暖的怀抱里才渐渐平息……

我想让人们明白，那些总是笑容满面的人，内心未必快乐。这种“微笑型抑郁”往往更隐蔽，也更难被理解和察觉。

阴影：

学会与时好时坏的情绪共处

抑郁症这东西真的很妙。

不发作的时候，会觉得这个病就是个鸡毛蒜皮的小事，人生还是多姿多彩的。但一旦发作，就会发现自己所有的力量和坚持都无济于事，之前所有积极的理论都在一瞬间崩塌，化为乌有。

抑郁症的痛苦还在于它的顽固性。即使从医院出院，我依然要接受它如影随形、反复无常的造访，依然要依赖药物，定期复诊。

当它发作时，除了本身的痛苦，最令人憎恨的是它毫无征兆、不讲道理、不守规矩。

它可能在饭桌上、工作中、洗澡时、专注写作之际、与朋友谈笑风生之间，毫无预兆地降临。没有规律可循，没有公式可套。

它甚至吝啬到连一张“预告函”都不肯发，让你猝不及防。就在某个瞬间，你会突然觉得整个世界都崩塌了，一切都糟透了。

——正是这种蛮横的突然袭击，最是折磨人。你不得不一次次承受它的突袭，并一遍遍努力说服自己：这是正常的，接受反复，它终会过去。

但现实中，许多人就在这样一次次的“耍弄”中耗尽了心力，陷入更深的绝望：“难道一辈子都要这样了？”“永远都要承受这种突如其来的折磨？”

“这样的人生实在太糟糕了”……

现代社会崇尚“努力”。努力生活，努力奋斗，努力追梦，努力出人头地。而在同一个世界的角落里，千千万万的抑郁症患者，每一天都在努力熬过无数个“死神擦肩而过”的瞬间，努力让自己看起来像个“正常人”，努力说服自己相信“一切会好起来”。

然后，拼尽全力，只为——活下去。

我的父亲、母亲和未婚夫，用无条件的爱与包容支撑着我。一家人出游时，我坐在车里，看着窗外明媚的阳光，感受着车内的暖意，心里想着：“能这样被爱着，或许也是一种幸运。”

每次去医院复诊，我总会习惯性地观察周围同样来复诊的人。

不知为何，看到那些独自一人来取药的陌生病友，在窗口接过一大袋药，默默地把药盒塞进塑料袋，用力系紧袋口，然后低着头匆匆离开的背影，我的心里总会泛起一阵难以言喻的酸楚。

这些与我同病相怜的人，他们有着怎样的故事？过着怎样的生活？身边有理解他们的人吗？他们的亲友知晓病情吗？还是像我曾经一样，独自背负着沉重的秘密，孤独地抗争，孤独地复诊，孤独地吞下每一粒药片？

他们吃了多久的药了？是第几次复发？心里是何滋味？平日里又是怎样的人？是否曾试图向他人诉说抑郁症的真相？是否依然深陷痛苦？对生死的看法，是否有了新的体悟？

无数的问题在我脑海中盘旋、碰撞，反复叩击着一个念头：我是从那个深渊里挣扎着爬出来的人。我有责任，也有义务，向这个世界描绘那个“地狱”的真实模样，告诉人们，还有多少人正在那片无光的阴影里独自苦熬，沉默地等待着世人的理解与援手。

太多人，依然活在误解和沉默的阴影之下。只有当世界真正理解了抑郁症的真相，撕掉那些“矫情”、“脆弱”、“想不开”的标签，他们才能坦然地站在阳光下，平静而坚定地说：“是的，我生病了。这是一种疾病。而我，正在努力地，活着。”

只是，这一天，何时才会到来？

（完）