欢迎来到58原创网网
手把手教你写《阅读 勇气观后感》,（精选5篇）
更新日期:2025-08-02 19:56
写作核心提示：
写一篇关于电影《阅读》或《勇气》（请注意，可能有多个以此为名的作品，明确是哪一部很重要，这里假设是指探讨阅读或生活勇气的主题性电影）的观后感作文，需要注意以下几个关键事项：
1. "明确主题与核心信息：" "电影主题：" 首先要搞清楚这部电影的核心主题是什么？是单纯歌颂阅读的力量，还是通过阅读探讨更广泛的生命勇气？是关于个人成长、克服困难、追求梦想，还是社会批判？抓住最让你触动或印象最深的一点作为你文章的中心。 "核心信息：" 电影想传达给观众的信息是什么？例如，阅读是否能赋予人力量和勇气？勇气在面对何种情境下被展现？阅读与勇气之间有何联系？
2. "清晰的结构安排：" "引言（Introduction）：" 简要介绍电影的基本信息（片名、导演、可能的主要演员、类型等），但避免过多剧透。 引出你观看电影后的总体感受或核心观点（你的中心论点）。可以是一个引人入胜的问题，一句相关的名言，或者对电影最直观的感受。 "主体段落（Body Paragraphs）：" "分点论述：" 围绕你的中心论点，分几个有逻辑的段落来展开论述。每个段落可以聚焦于电影
《被讨厌的勇气》读后感：怎样的勇气最值得你拥有？
大家好，我是加文，爱写读书笔记的加文。生活中不如意事常八九，你是否也有感到苦闷烦恼的时候？
有时候，觉得自己很差劲，做什么事都不如别人。有时候，明明是想为了对方好，可是对方却不领情，还认为自己多管闲事。有时候，很想和同事搞好关系，刻意委屈自己，隐藏自己的真实意愿来讨好别人。
加文最近看了《被讨厌的勇气》，书中探讨了“如何摆脱烦恼，重获身心自由”的话题，想与你分享一下其中的读后感。
01《被讨厌的勇气》大概讲了什么？
《被讨厌的勇气》是教我们不怕被别人讨厌，勇敢做自己吗？
加文觉得，书中除了讲述“不怕被别人讨厌”，还有面对各种人生烦恼时，我们应该拥有怎样的勇气。
《被讨厌的勇气》通过一位睿智宽容的哲人，与一个满是烦恼又敏感自卑的青年进行对话，辩论各种人生话题，讲述如何用阿德勒心理学的思想，来看待我们生活中常见的烦恼：如何减轻人际关系的烦恼、如何接纳自己的缺陷、如何获得幸福……然后怎样改变自己的认知，来使自己减轻烦恼，重获幸福与自由。
如果不熟悉心理学，可能你会问，阿德勒是谁啊？
阿德勒是一位出生于1870年的奥地利精神病学家，他是与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”，同时也是位思想家和哲学家，总之，是位挺厉害挺知名的心理学大咖。
阿德勒虽然是19世纪的古人，但他有些思想还是很现代的，比如，他认为“发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要”，又比如，他认为理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。
19世纪的古人思想，可以带给21世纪的我们怎样的勇气与启发呢？且看加文为你分享其中的一些观点。
有句话说得挺在理的，“过去发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要”。
过去的种种不幸、不愉快之事，可能会带给我们难以磨灭的伤痛。但此时此刻的你，是要一直生活在痛苦中，还是要勇敢走出来？
是在于你怎么看待过去，怎么对过去重新赋予积极的意义。
生活中，我们总会遇到这样或那样的烦恼。比如，和女朋友分手了，你当然会感到失恋的痛苦，那痛过之后，你是要继续怨恨前女友的无情无义，还是责怪自己的无钱无能，之后逃避一切感情之事呢？
其实，平静下来之后，你可以换个角度想想，尝试发现其中积极的一面：感恩曾经与她有过的美好时光，只是彼此不合适，分开或许是比较好的选择。自己从中也学到了与爱人相处的宝贵经验，知道以后应该找什么样的人生伴侣更适合自己。从一段关系中，重新找到正面的意义，失恋的痛苦会不会减少一些呢？也使自己获得重新出发、重新爱人的勇气。
人是可以改变的，烦恼也可以减轻，关键在于改变自己的认知：自己如何解读过去的“不幸”事件。
已经发生的事情，它是一个既定的事实，这对于此时此刻的我们，仅仅是一种消极的、无尽的伤害，还是说这件事可以给到我们多一层积极的、可提升自我的意义呢？
回到开头，“面对各种人生烦恼时，我们应该拥有怎样的勇气？”，加文觉得，首先得有愿意改变的勇气。
改变“自己不能改变”的心态，凡事多向好的方面去想，人生会更快乐些，更能勇敢地重新出发。
03减少人际烦恼的方法：人生课题的分离
阿德勒认为“一切烦恼皆是人际关系的烦恼”。想想我们大多数的烦恼，是不是来自与他人的关系？
“今天给老板批评了，烦死了”“我爱她，她不爱我，我失恋了”“孩子又不听话了，真让人操心”……
那如何破解我们在人际关系中产生的烦恼呢？
首先，阿德勒把人际关系分为“工作”“交友”和“爱”这三大人生课题，如何处好这些关系，是你主要的人生课题。他还认为，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
简单来说，你作为一个独立的个体，在人生的旅途上，你有很多“功课”需要自己去完成，别人也一样。你管别人的功课太多，又或者是别人来干涉你独立做功课，那都容易产生矛盾。
拿我们最常见的亲子关系来说，回想一下，你与你妈最容易产生矛盾的地方，是不是总嫌你妈管得太多。
比如，父母常会说“为了孩子好”，然后强迫孩子做了很多极不情愿的事情，本来是“好好学习”，变成了“发狠学习”：给孩子报了一大堆课外补习班、每天挂在嘴边的都是“学习怎样了？”“功课做完没，尽想着玩？”“这次考了多少分？”。
孩子心里想“整天都是学习学习，你们烦不烦啊？”，逐渐就把孩子天生的求知欲、学习兴趣全耗尽了，使孩子厌倦学习，想着法子应付功课，继而引发亲子矛盾。加文觉得，每个人都是一个独立的个体，有着自己的向往，自己的人生课题，所有的行动都要由自己来启动，所产生的结果也应该由自己来承担。这也包括自己决定要不要学习，怎样学习，不学了该如何应对后果。
想要减轻人际烦恼，我们要学会“课题分离”。分清哪些“课题”是自己的，哪些是别人的。关注自身的幸福，就要先管好自己的“课题”。别人的事，应该怎么去做，结果又该如何？他们才是自己的第一责任人。
有时我们连自己的事也处理不好，就去操心别人的事，别人还不一定听劝，即使听了，他们也有自己的做法，并不会百分百按照我们说的去做。那既然如此，我们自己又何必徒增烦恼呢？
所以，每个人都有自己的人生，自己的路要走，自己的人生课题去完成。作为父母，可以操心孩子一辈子吗？该放手的，就要学会放手，让孩子去闯去试错，独立去完成自己的人生课题。
好好吃饭、好好睡觉、好好干好自己手头上的事，少操心少干涉别人的事，自然会减少很多本不该产生的烦恼。
04如何轻松地拥有幸福？建立起共同体感觉
阿德勒很强调“一切烦恼皆是人际关系的烦恼”。那么我们想拥有幸福，也应该从改善人际关系开始。
改善人际关系，阿德勒给出的答案是，建立起共同体感觉。
何谓“共同体”呢？
我们除了有父母、子女、亲戚等家庭关系，还身处在国家、社会、社区、工作等不同的关系中。只要我们个人与它们产生过互动的关系，有过交集，收获过它们带给自己的好处，它们都属于我们的“共同体”。
我们的幸福来源，大多数是从这些“共同体”带来的，所以我们要努力建立起共同感，与他人建立起深厚的关系。
我们作为群居生物，在大多数时候，与家人朋友愉快地聊天玩耍，总体感觉会好于常常“孤独一人”吧？如果过去的一段关系让你纠结让你难受，不妨从现在起，把自己放到其他更多的“共同体”中，建立共同感。也就是说，让自己走出去，在社会、社区、家庭、工作中链接不同的群体，多交朋友多谈心。想建立起共同体感觉，阿德勒说可以从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
（1）自我接纳自我接纳，就是接受自己的一切优缺点。优点，可以带给我们自信，使我们更自信地与他人交往，参与共同体的互动，向它们展示自己的优点与价值。
但是，缺点我们却会想方设法隐藏起来，逃避面对，花很多时间去掩饰它们，想去改变它们。
但实际上，诸如身材矮小、相貌普通、皮肤显黑这些所谓的“缺点”是难以彻底改变的。与其改变它们，不如接受它们的存在，把自己更多的时间和精力，放在可以改变的事情上，或者去发扬自己的优点，相信“我是有能力的”，从而获得更多的自信，取得更大的成就。
（2）他者信赖阿德勒告诉我们要有“人人都是我的伙伴”的意识，这是与他人和谐相处的基础。
我们想与别人建立良好纯粹的人际关系，首先，我们必须信赖他人。这是一种理想的人际关系，不带私心的关系。也只有我们自己先愿意相信他人，他人也同时相信我们这个人，这样才能与他人建立起深厚的关系。当然，在当今骗子横行的时代，“他者信赖”是一种很理想很纯粹的人际关系。不过，想要收获他人的“信赖”，你得先对他人付出真心的“信赖”。这大概是建立起共同体感觉，你应该先主动迈出这第一步。（3）他者贡献书中对幸福的定义是，“幸福即贡献感”。你是否认同呢？
当感觉自己有被他人需要的时候，会感觉自己有一种存在感和价值感。所以，人需要有工作，需要为他人服务，在一个群体中作出自己应有的贡献。当我们真心实意为他人付出，帮助他人，收到别人对自己的由衷感谢，那是感觉很幸福的！
有人或许会因为自己不够出色，相貌、能力都很普通，于是就不喜欢自己，感到自卑。对于这种自卑的想法，阿德勒给出了极其简单的：只要有“我对共同体有益”“我对他人有用”这种想法，就足以让人体会到自己的价值，重获面对生活的勇气。
感觉到自己的存在感与价值感，就能感觉到幸福的所在。正因为接受了真实的自我（“自我接纳”），才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
05结语
看完《被讨厌的勇气》，加文觉得这是一本讨论如何摆脱人际烦恼、重获身心自由的书。
人生在世，最大的课题莫过于处理人际关系，如何与别人好好相处。我们不太可能一直独立特行，更不可能与世隔绝做个隐士高人。
阿德勒心理学就是要教会我们，如何放下对过往的执念，重视当下，如何寻求自我改变，然后学会与他人好好相处。
只要此时此刻的你，心态上拥有改变的勇气，在行动上勇敢尝试改变，相信你周围身边的人也会跟着你作出相应的改变。
从今天起，试着主动对别人多点微笑、多点善意，你会突然发现身边周围的人，也会变得可爱友善起来。世界因你而变得美丽！
往事不须追 来日尤可期——读《被讨厌的勇气》有感
人人都得学点心理学，不为迎合别人，只为悦纳自己。愿我们拥有被讨厌的勇气，接纳不完美的自己，愿我们不被过去所绊，蜕变出更美的双翼。
——题记《被讨厌的勇气》是一本深入浅出的阿德勒心理学推崇书，听到这里也许有人会望而却步，但事实是，我们不需要任何知识储备便可以读懂它，并从中获得拥抱自我的勇气，这便是它的魅力所在。
目前社会普遍接受并应用的心理学理论是弗洛伊德的“原因论”，过去决定现在，原生家庭的影响会伴随人的一生，人们总爱从家庭环境、童年经历中去寻找他们或成功、或失败的原因。不可否认原生家庭对一个人的影响，但若是因“过去”审判“未来”，未免太过消极，完全否定了努力的意义。社会上不乏有许多原生家庭并不完美，却依然活出精彩、收获成功的人，这种“变异”可以从阿德勒的“目的论”中寻到答案。
《被讨厌的勇气》像是一剂烈性药，刺痛我们的神经，打破所有不愿改变的借口。“你在人生的某个阶段里选择了‘不幸’，这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地里，而是因为你认为‘不幸’对你自身而言是一种‘善’。”你之所以不愿改变，是因为自己下了“不改变”的决心。有人因幼时未能接受良好的教育，继而以自己知识有限为由，拒绝一切再学习的机会；有人因幼时缺少关爱，继而以情感缺失为由拒绝与他人的亲密交流；有人因幼时登台曾被嘲笑，继而以心理创伤为由拒绝在众人面前展示自我；有人因曾被欺辱打骂，继而以受过伤害为由还诸他人。往者不谏，来者可追，你的“不幸”不该成为你“不改变”的挡箭牌，而应化为披荆斩棘的利剑，即便满身伤痕，也要浴血奋战，寻找光照进来的地方。
那些“不幸”所赋予的不是伤疤，反是勋章，是即便深陷淤泥，也要开出圣洁白莲的坚韧不屈，是“他强任他强，清风拂山岗；他横任他横，明月照大江”的从容不迫，是生活苦我以“枳”，我却蜜之以“橘”的柔善不恶，重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西，我们虽然不同，但是平等，无限的可能握在自己手中，未来永远等着我们去探索和建立一个全新的自我。
作者：麻莹垠
编辑：孙钰颖
责编：翟力强
主编：姚启明
文章说明
本站部分资源搜集整理于互联网或者网友提供，仅供学习与交流使用，如果不小心侵犯到你的权益，请及时联系我们删除该资源。
