写作《关于相处读书笔记》小技巧请记住这五点。（精选5篇）

更新日期:2025-08-16 22:59

写作核心提示：

这是一篇关于撰写关于相处读书笔记作文时需要注意的事项的文章：
"于字里行间，洞察相处之道——撰写“关于相处”读书笔记作文的注意事项"
阅读，是开启智慧之门的钥匙；而将阅读的感悟付诸笔端，撰写读书笔记作文，则是深化理解、内化思考、提升表达能力的桥梁。当我们选择以“相处”这一深刻而普遍的主题作为读书笔记的焦点时，更需注意一些关键事项，才能使文章既有深度，又具真情实感。
"一、 精准聚焦，紧扣“相处”核心"
“相处”是一个涵盖广泛的概念，涉及家庭、朋友、同事、陌生人乃至人与自然、人与社会的互动。在撰写读书笔记作文时，首要任务便是"明确界定你所理解的“相处”"。是侧重于人际关系的处理技巧？是探讨沟通的艺术？是反思冲突的解决方式？还是感悟共情的力量？确定了清晰的焦点，你的论述才能有的放矢，避免泛泛而谈。
"二、 深入挖掘，提炼书中精髓"
一篇优秀的读书笔记，绝非简单的情节复述或零散观点的堆砌。你需要"深入文本，挖掘与“相处”主题紧密相关的核心观点、人物形象、情节细节或象征意义"。思考： 作者通过哪些具体事例或人物塑造来阐述相处的复杂性或智慧？ 书中关于沟通、理解

《亲密关系：人际关系的美好相处之道》读书笔记

因为读书有感而笔记，因为分享也是学习而传播——利己、利他而利众，以小我的自律而唤起大我的自省，就是一种独有的幸福。

在英国一档综艺节目中，有名演员自爆：自己曾打破了妻子心爱的陶锅，他预感到妻子肯定会生气，于是在一小时内买到同款并努力将其做旧的经历。

诚然，遇到问题选择隐瞒不是个好习惯；但是在一小时内努力买到同款，并将其做旧这件事能看到他对妻子情绪的在乎，以及对婚姻、对亲密关系的经营。

处于恋爱中的情侣，通常会有一方积极推动关系向下一个阶段转变——进入婚姻。

在恋爱中的情侣们看来，结婚就能把另一半留住了；

但其实，婚姻不是爱情的保险箱，如果不适合的两个人，被婚姻捆绑，不是很痛苦吗？当然了，也不会非要关系完美无缺，两人处处匹配才走进婚姻，毕竟如果那样的话，可能全世界也没几对已婚夫妻。

真实的婚姻生活是怎样的？

亲密关系又该如何维护呢？

今天分享由乔恩·戈登和妻子凯瑟琳·戈登轮流讲述，共同撰写的《亲密关系：人际关系的美好相处之道》，能让我们看到同一件事，夫妻两个人的不同角度，以及男女视角不同带来的差异；

本文将从G-R-I-T秘诀、“4个C”原则这两部分出发，和大家分享一下真实的婚姻生活，以及他和妻子的相处之道！

（一）什么是G-R-I-T

乔恩·戈登将获得良好亲密关系的秘诀称作：G-R-I-T（其中，G表示上帝，R代表坚定，I是投资，T是一起）。

（二）G-R-I-T的本质

1、G:意思是两个人的遇见是天意；

乔恩·戈登认为：两个人相遇并结为夫妻是上帝的旨意。

乔恩比凯瑟琳小4岁，两人在酒吧一见钟情，乔恩跑过去搭讪，说她是他见过最漂亮的女子——毫不意外的，两个人开始相处、交往、步入婚姻。

乔恩后续经营公司，持续写作和演讲；凯瑟琳一直陪伴左右，当他们的孩子出生后，凯瑟琳不仅全心全意照看，还帮助丈夫开展演讲和咨询事业。

虽然夫妻两人也曾因此争吵，但是也在这个过程中，两人确定了彼此相爱，并坚定了一起走下去的决心——后续乔恩也将自己的时间和精力向家庭转移。

友情提示：冥冥之中遇见，刚刚好的时间，刚好是他，刚好是你，互相陪伴、彼此成长，这不是天意又是什么呢？

2、R：坚定地互相选择；

乔恩和凯瑟琳仅仅相识6个月就订婚了——当然，因为相处时间较短和距离的快速拉近，以及后来乔恩一度专注工作而忽视家庭，他们产生了很多矛盾和冲突，留凯瑟琳独自苦苦支撑。

在重事业忽略家庭等种种矛盾和冲突下，他们发现了彼此的缺点，也意识到了原生家庭给各自带来的伤痛——但这无法改变他们彼此相爱的事实。

凯瑟琳先意识到了关系中的问题，并积极沟通；在她的带动下，乔恩也行动起来，两人努力修复关系，采取积极行动，甚至去咨询心理医生。终于，他们的关系得到改善。

乔恩和妻子凯瑟琳一致认为：促使他们关系改善的，不是他人，而是因为沟通的增加（这是每对夫妻都可以尝试采用的方法）。

友情提示：事实上，乔恩和凯瑟琳都曾坦然承认，他们各自都有过很多次想要离开对方的念头，但是因为感受到彼此深爱，所以还是坚定选择继续走下去。

3、I：投入时间和精力；

没有任何一段关系是不需要维系的，婚姻关系亦是如此——要想建立一段良好的关系，那就必须投入时间和精力（夫妻双方都必须意识到：在婚姻当中，各自需要做的是给予，而不是一味索取）。

如果在外挣钱的丈夫总是强调自己每月都有拿钱回家，在家全职的妻子总是强调自己带孩子、做家务都多么辛苦；那么矛盾一触即发，分道扬镳也不是毫无可能。

正确的做法是：肯定对方的价值——妻子感谢丈夫每个月辛苦的工作，保障了一家人的日常开销；丈夫也要感谢妻子在家操劳，带孩子、照顾父母都不是轻松的工作，也正因为双方的付出，夫妻二人才能一个主外一个主内经营好自己的小家。

一段好的婚姻关系，是夫妻二人在婚姻中共同承担家庭的责任。

在妻子的分工中，丈夫也要参与其中，妻子炒菜，丈夫递个酱油、递个醋；在丈夫的工作中，妻子也有相应的参与，面对棘手但专业性不强的问题，丈夫不妨说出来和妻子讨论一下——你怎么知道另一个视角不会有更好的解决方法呢？

友情提示：婚姻中的两个人如果各司其职就只会越来越平行，要想生活中的交际足够多，这样交流才会足够多，关系才会更加和谐。

4、T：一起努力，共同成长。

经营一段关系必须两个人同时发力——如果只是一方在前面努力推进，一方在后面消极怠工，那这段关系不会走远。

要学会沟通，也要学会赞美——如果打定主意携手共进，那就要积极解决两个人相处中的问题；如果实在无法解决，爱意也荡然无存，不如趁早放手，以免日后蹉跎。

友情提示：婚姻不是彼此的选择，而是共同地热爱生活；生活也难免磕磕碰碰，但只要一起努力，相互成就，有效沟通，共同成长，我们一定会看见相互最美的一面，共同期待美好未来。

（一）什么是“4个C”原则

“4个C”原则：可以帮助我们经营和维系关系（乔恩·戈登认为这对于婚姻关系来说格外重要）。

通常在亲密关系中，双方或者其中一方会积极推动关系前进，而确认恋爱关系和步入婚姻被视为两个节点——事实上，这两点都不是终点，无论走到哪个阶段都不能放弃对关系的经营和与另一半维系良好的伙伴关系。

友情提示：“4个C”原则就是常常被人们忽视的维系关系的重要法则。

（二）“4个C”原则的本质

C1：交流——良好的沟通是维护和拉近关系的基础；

缺乏沟通会导致两人心生嫌隙，这时负面情绪就会趁虚而入，夸大问题，致使关系更加紧张。

在沟通中常见的问题是：一方提倡沟通，但另一方无话可说。

面对这种情况，要先从关系本身出发，看看对方是否认为有必要继续维持关系——如果对方的答案是肯定的，那么积极沟通的一方也不要一直喋喋不休，多听听对方的发言，这样平等沟通才有意义。

C2：联系——联系对于维系关系至关重要；

切记：不要将社交软件作为维系联系的主战场——还是要增加线下见面的机会和可能，到真实的日常生活中去相处。

比如：情侣之间可以以每周约会3次的频率联系；亲朋好友可以通过每月会面2次的频率联系；夫妻还可以通过纪念日、生日这类纪念日来建立更紧密的联系。

C3：承诺——承诺意味着要互相帮助，甚至需一定自我牺牲来维护关系；

比如，两个人异地，但对方的工作更有前景，所以你不得不搬到对方所在的城市；又比如，你不得不牺牲自己看球赛的时间，去参加另一半的朋友聚会；再如，家有老人或孩子需要照顾，一方需要牺牲工作主动承担等。

很多人把这些叫牺牲，但一定是出于自己心甘情愿，是愿意为这段关系做出的妥协；同时，承诺也意味着要把自己的时间和关注分给对方——不要将这些作为威胁或胁迫对方更爱你、不离开你的筹码，否则你们的关系就会变质。

C4：在乎——沟通、联系、承诺归根结底都是因为在乎。

区分一段关系好不好，要看双方是不是彼此关心——在乎有很多种表达方式，比如互相赞美、多关注对方长处、包容对方缺点、给予反馈等等；唯有对亲密关系的不断自省和修正，才能发自内心的在乎。

当下的很多人都很忌惮谈及亲密关系，一是觉得个人足够自立，不需要依赖谁；二是一旦踏入围城，各种复杂的问题接踵而至，本来生活已经足够沉重，不想过得太苦太累；三是现在人情淡薄，很多家庭不和谐导致子女对亲密关系持保留意见……
诸如此类的理由看似很有道理，但却忽视了人类之所以能有今天的文明和进步不是偶然，抛开亲密关系可以保障人类繁衍生息不谈，很多围城之外的人实际上忽略了一个至理：“相爱可抵万难”。

关系总会面对考验，激情确实不能持续一辈子——自己走路都还有左脚绊右脚的时候，两个人朝夕相处怎么可能没有摩擦；有摩擦是很正常的，但是不要一遇到摩擦就想要逃避或结束关系。在这种时刻，放松下来，回顾关系，事态远没有你想的那么糟糕，对方也并非一无是处；如何维护和经营亲密关系？我们可以从身边幸福和谐的家庭中去寻找答案——幸福的家庭总是相似，相信每个人都能找到答案。

这里摘录了乔恩·戈登的一段话作为本文的结尾——以此来和关注“亲密关系”的朋友们一起自省，让个人的生活中都有适合自己的另一半，并将为保持亲密关系而付诸之一生的努力。

“过去的痛苦和教训能够帮助你构建一段更稳固、更亲密、更幸福的关系。我们希望这本书能帮你做出改变，让你和另一半之间的关系变得更好。我不是完美的人，有许多缺点，也犯过错，但我的妻子仍然陪着我，支持我，让我变得更加强大。她让我成长为一个更好的男人和父亲。”

——乔恩·戈登

怎样和世界相处？——《这样和世界相处》读书笔记

由于疫情，我已经在家隔离两个月了，各种光怪陆离的事情不断上演，不由让我产生了一个疑问：“这个世界是怎么了？”在苦闷和无聊中，我无意翻到了一本书，《这样和世界相处》。我被书名吸引，打开 一看，第一章中的一句话打动了我。“真正影响我们的心理和行为的，不是“事实”，而是我们对事实的解释。”

为什么是我们对事实的解释影响我们的心理和行为，而不是事实本身？人们对事实有些什么解释方式？和世界正确的相处方式是什么？带着这些问题，我开始阅读这本书。

这本书的作者是阿尔弗雷德·阿德勒，他创造了个体心理学，也就是现在最流行的社会心理学的鼻祖。个体心理学主要研究人在社会环境影响下的心理活动，注重人格的整体性，从整体去研究人的行为。这本书是阿德勒去世后出版的，是一本合集，里面收集了阿德勒一生重要的思想，包括怎么样对待自卑感，家庭对一个孩子有什么样的影响，怎么培养社会兴趣，怎么样融入社会，等等，这些问题在这本书里都有详细的解释。如果你总是害怕和陌生人说话，总是觉得和周围的事物格格不入，总是缺乏安全感，根据阿德勒的说法，这很可能是在童年的时候留下的阴影。

造成阴影的原因是父母的溺爱和忽视。父母太过溺爱孩子，孩子饭来张口，以来伸手，会让孩子养成依赖的习惯；父母太过忽视孩子，孩子得不到必要的照顾和帮助，会让孩子对外部世界产生恐惧，只敢呆在自己的小天地。慢慢地就形成了人有问题的处事风格：

第一种叫做统治型。从这个名字就能看出来，这类人的特点是喜欢支配和统治别人。但是，这并不是说只有霸道总裁、高级官员才会有统治型人格。统治型人格实际上可以体现在生活的各个方面。

比如，家里的孩子非要玩平板电脑，不给玩就撒泼耍赖，饭也不吃了，到爷爷奶奶那里告状，这就是统治型人格的表现。在学校里，统治型人格的孩子往往会想方设法证明我比你厉害，你要听我的。面对老师，他们很可能会不服管教，因为他们在骨子里希望对方妥协而不是自己妥协。当老师被他们折腾得懒得管教时，他们就赢了，因为他们做到了迫使对方妥协。

这样一种人格是如何形成的呢？阿德勒认为是从小的家庭环境造成的。如果父母总是无原则地向孩子妥协，就会让孩子逐渐形成统治型人格，每一次父母的妥协都是不断给孩子正反馈，让他们相信自己可以、而且应该支配别人。

千万不要觉得孩子不愿意听别人的，是有主见；想支配别人，是能当领导。真正的领导是通过合作和妥协来获得他人的主动支持。而统治型人格的人虽然总是有控制别人的冲动，但他们未必真的有能力控制别人，因此他们反而可能四处碰壁，然后怨天尤人。

第二种人格叫做依赖型。这种人格的特点是缺乏主动性，做什么事情都希望别人帮助自己拿主意，或者把一切安排好。比如今天常说的“妈宝男”，就是典型的依赖型人格的体现。

依赖型人格的典型表现是不愿意接受挑战，得过且过，遇到问题容易恐惧焦虑。比如说，同学们一起春游，依赖型人格较强的人通常不愿意参与讨论去哪里玩，而是等着其他人把主意拿好了，最好把火车票也订好了。如果要安排他们去做订票、订旅馆的事情，他们就会焦虑。

阿德勒认为，依赖型人格的人通常是从小被家庭照顾得太周到，什么事情都被安排好了，吃饭张口，穿衣伸手；以至于长大成人离开家之后，仍然不自觉地继续依赖别人，而且觉得别人对自己好是理所当然的。这些人常常让人感觉他们好像完全没有活力，得过且过。

第三种人格是回避型。这种类型的人在生活中经常能见到。这种人格的表现倒不像依赖型那样依赖于别人，但这类人做事通常都是谨小慎微，害怕失败。最突出的表现是，这一类型的人如果觉得有什么事情自己做不到，干脆就不做了，选择回避。他们回避问题的一个原因是，害怕一旦失败，会丢了自己的面子，所以选择了回避，因为回避了问题就总可以给自己找一个台阶下，得到一个心理的安慰。

比如几个同学聊天，一个同学给大家出了一道智力题，有的人说我对这个不感兴趣，但他其实是不希望最后做不出来丢了面子。选择不参与，就有借口可以说，我不是不会做，只是没做而已。

那么，正确的处事风格是什么样的呢？

阿德勒称之为社会利益型，这些人在生活中也很常见。他们的风格是能够与别人合作，喜欢和人交往，热心肠，会为他人考虑。这种人也比较容易获得成功。那么，父母应该怎么培养孩子形成社会利益型的处事风格呢？

父母要尊重和理解孩子，从孩子的感受出发，帮助孩子思考，促使孩子行动。

感受是一切的基础。现在，父母给孩子灌输太多的知识和概念，但忽视孩子的感受，甚至剥夺孩子的感受。春秋时节，气温变化比较大。中午时，我穿短袖出门，但看到有些小孩还是被包得严严实实的，一跑头上开始冒汗，旁边的爷爷奶奶还生怕孩子着凉。这种行为会破坏孩子自己的感受，让孩子失去感知能力。

所以，遇到事情要先问问孩子自己的感受是什么样的。从孩子的感受出发，帮助孩子思考。孩子的心智发育还不完全，有时可能会做出一些让大人看来很可笑的事情。但是，人就是在错误中汲取经验，获得成长的。如果父母一看到孩子做错了，就批评孩子，然后动手把事情做好，孩子就失去了自己思考和动手的机会。

看到孩子犯错，父母应该先问问孩子的感受和这么做的理由，然后告诉孩子为什么自己认为这么做是错和正确的方法是什么，让孩子通过交流，理解你的思考过程，学会正确的思考。随着孩子的长大，他可能会看到你思考的不足之处，证明你的方法是错误的。这时候，千万不要为了面子而否定孩子；这时候，父母应该感到万分欣喜，孩子拥有独立思考的能力，并且能超越自己，这是父母最大的喜悦。

最后，一定要让孩子自己动手修正错误。只有行动，才能带来改变，如果一切只停留在口头上，就毫无意义。鼓励孩子自己动手做一做，成功了，孩子就能获得“我能行”的感觉，以后就更愿意行动了；失败了，就重新感受、思考和行动，看看是哪个环节出现了错误，培养孩子反思的能力。

总结

父母的溺爱和忽视都会养成孩子不正确的处事风格，统治型-支配别人；依赖型-依赖别人；回避型-回避问题。

父母应该从孩子的感受出发，帮助孩子思考，促使孩子行动，这样才能培养出社会利益型的孩子。社会利益型的孩子热心肠，善于合作，容易取得成功。