怎么写《自尊与自爱 读后感》才能拿满分？（精选5篇）

更新日期:2025-09-10 07:26

写作核心提示：

写一篇关于“自尊与自爱”的读后感作文，需要注意以下几个关键事项，才能让文章既深刻又条理清晰：
"一、 明确核心概念，奠定理解基础"
1. "准确理解“自尊”与“自爱”：" "自尊 (Self-esteem):" 通常指个体对自我价值的评价和感受，是一种内在的尊严感。它关乎你如何看待自己，是否认为自己的存在有价值，是否尊重自己。自尊强调的是“被尊重”和“内在价值”。 "自爱 (Self-love):" 通常指个体对自己生命的珍视和关爱，是一种积极的自我关怀。它关乎你如何对待自己，是否满足自己的基本需求，是否善待自己，包括身体、情感和精神的健康。自爱强调的是“善待自己”和“自我关怀”。 "区分与联系：" 清楚它们之间的区别（前者偏重价值感，后者偏重关怀行动），并理解它们之间的紧密联系（健康的自尊是自爱的基础，而持续的自爱能提升自尊）。读后感中应体现你对这两个概念的理解深度。
"二、 紧扣“读后感”本质，体现阅读痕迹"
1. "必须有阅读依据：" 这篇作文不是泛泛而谈自尊自爱的意义，而是基于你读过的某本书、文章或文章节选。"必须在文中明确

咬文嚼字说说自尊、自爱、自恋与自负

人这一生，最难认识的恐怕就是自己。我们常常在“我觉得”与“别人觉得”之间摇摆不定，在自我肯定与自我怀疑中反复挣扎。古希腊德尔斐神庙上刻着“认识你自己”的箴言，中国古人讲“吾日三省吾身”，东西方智慧不约而同地指向同一个命题——如何正确看待自己。自尊、自爱、自恋、自负这四个词汇，勾勒出人与自我关系的四重境界。它们如同四枚硬币，一面刻着人性的光辉，另一面却可能藏着认知的陷阱。我们每个人都带着自尊、自爱、自恋、自负这四个“随身行李”行走世间，但很少有人能真正分辨清楚它们的区别。这四个词像四棵长在心灵土壤里的树，根须都扎在“自我认知”的泥土里，枝叶却向着不同的方向生长。它们像是一面面镜子，映照出人们对自我的不同认知与态度。虽然这四个词都围绕着“自我”展开，但细究起来，其间的差别却如同泾渭分明的溪流与湖泊，各有其独特的形态与内涵。理解它们，不仅能让我们更清晰地认识自己，也能帮助我们在人生道路上找准方向，避免误入歧途。

先说自尊。简单说，自尊就是自己把自己当回事，知道自己有底线，有不能被随便践踏的价值。就像老辈人常说的“人活一张脸，树活一张皮”，这张“脸”和“皮”，本质上就是自尊。它不是那种非要跟人争个高下的傲气，也不是怕被人看不起的玻璃心，而是一种从心里生出来的底气——知道自己该得到什么样的对待，也清楚哪些事是万万不能妥协的。自尊，代表着我们对自己的尊重和认可，是我们作为独立个体所应具备的基本品质。这是一种内在的力量，它让我们在纷繁复杂的世界中保持独立的人格，支撑着我们在生活的风风雨雨中坚守自己的原则和底线。自尊源于我们对自身价值的肯定，这种肯定并非盲目自大，而是基于对自己能力、品德和贡献的客观认识。一个有自尊的人，会珍视自己的名誉和形象，不会轻易做出有损自己尊严的事情。就像一位坚守原则的工匠，不会因为外界的诱惑而降低自己作品的质量，也不会因为他人的轻视而否定自己的手艺。一个没有自尊的人，就像失去了骨架的躯体，容易在外界的压力下扭曲变形，最终迷失自我。自尊让我们在人际交往中保持独立和自信，不随波逐流，也不卑躬屈膝。

自尊也不是一成不变的，就像小树需要阳光雨露才能长大，自尊也需要靠一次次守住底线、承担责任来滋养。一个孩子要是从小被尊重，知道自己的想法有分量，长大后自然会有稳稳的自尊；可要是总被否定、被轻视，自尊就容易像被雨打坏的花，要么蔫头耷脑，要么就用刺把自己裹起来，看起来张牙舞爪，其实是怕再受伤害。自尊是一个人精神世界的基石。它不是与生俱来的气质，而是在成长过程中逐渐构建的心灵支柱。一个拥有健康自尊的人，能够坦然接受自己的不完美，既不因批评而崩溃，也不因赞美而忘形。司马迁遭受宫刑之辱后完成《史记》，贝多芬耳聋后创作出《第九交响曲》，这些人类精神的丰碑背后，屹立着不可摧毁的自尊。真正的自尊不需要通过贬低他人来抬高自己，它源于对自我价值的清醒认知，就像一棵深深扎根的树，不会因为风的吹拂而动摇根基。当一个人说“我尊重自己”时，他实际上是在表达“我知道我是谁，我接受我的全部”。

自爱是自尊的延伸，是对自己生命的珍视与善待，更是一种深刻的自我肯定。懂得自爱的人首先基于肯定自己的存在价值，明白“我值得被好好对待”。这种自我肯定不是盲目的，而是基于对自身优缺点的全面认知。自爱里藏着一种清醒的认知：我可能不完美，有这样那样的缺点，但这不妨碍我值得被认真对待。一个懂得自爱的人，不会因为别人的否定就把自己看得一文不值。春秋时期，孔子提出“仁者爱人”，而爱人的前提是懂得自爱；明代思想家王阳明讲“致良知”，也是在唤醒人们对内在自我的认同与珍视。自爱如同给自己的心灵建造一座花园，既不让杂草丛生，也不筑起高墙与世隔绝。那些真正自爱的人，往往能够坦然地说“我接受现在的自己，同时也努力成为更好的自己”，他们不需要通过外界的认可来证明自己的价值，因为内心的自我肯定已经为生命提供了坚实的支点。很多人把自爱误解成“对自己好一点”的鸡汤口号，其实远远不止如此。自爱真正的根，是“我确信自己值得被爱”。我存在，我本身就带着价值，哪怕我今天一事无成、满身缺点，也依旧配得上一份温柔与善待。自爱不仅仅是爱自己的外在条件，更重要的是接纳真实的自己，包括优点和缺点。自爱里藏着对自己生命最基本的敬畏。美国心理学家和哲学家弗洛姆在《爱的艺术》中说：“自爱者才能爱人，富裕者才能馈赠。给人以生命欢乐的人，必是自己充满着生命欢乐的人。一个不爱自己的人，既不会是一个可爱的人，也不可能真正爱别人。”这句话道出了自爱的重要性。真正的自爱需要全身心地觉察自己、感受自己。不要把自己想得太差劲，也不要把自己想得很牛，从客观角度给予自己正确的评价。同时，要容许自己的成功时的快乐、兴奋，也容许自己失败时的痛苦、伤心。哪一种情景下的你都是你自己，去观察自己、感受自己，从而接受这样的你。

自恋，源于希腊神话中纳西斯的故事。纳西斯是个美少年，他爱上了水中自己的倒影，最终生生在河边看着水中的倒影死掉了。后来，精神分析领域把水仙花隐喻成“自恋”，用来描述一种人，他们过度地喜欢自己，很难把自己的爱分给外界。心理学对自恋的定义是“一种膨胀、浮夸的自我形象”。自恋者的主要特质是自视甚高，以及不健康的自我陶醉。自恋并非全然是贬义词，它也有其合理的成分。从心理学的角度来看，适度的自恋是健康的，它是个体对自我价值的肯定和欣赏，是自信的一种表现。比如，一个人在完成一项出色的工作后，为自己感到骄傲，欣赏自己的能力，这就是一种适度的自恋。这种自恋能够增强我们的自信心，激励我们不断前进。然而，一旦自恋过度，就会走向反面。过度自恋的人往往会夸大自己的优点，忽视自己的缺点，认为自己无所不能、高人一等。他们总是将目光聚焦在自己身上，对他人的感受和需求漠不关心，甚至会为了满足自己的虚荣心而贬低他人。就像一个人拿着放大镜看自己的优点，却用显微镜看别人的缺点，久而久之，就会陷入自我编织的幻觉中，难以看清真实的自己和世界。自恋像盐，放多了齁得慌，放少了寡淡无味。每个人身上都有自恋的情结，它不可缺少，自恋至少意味着肯定自己、爱自己，但如果过度，自恋也会自伤和伤害他人。过度的自恋不仅会影响人际关系，还会阻碍个人的成长与进步。

过度自恋的人，总觉得自己是世界的中心，别人都该围着自己转，要是得不到想要的关注，要么愤愤不平，要么假装不在乎，其实心里早就翻江倒海。他们看似很自信，其实是怕别人看到自己的不足，就像用厚厚的粉遮住脸上的瑕疵，以为别人看不出来，可时间久了，粉掉了，反而更尴尬。现代社会里，社交媒体助长了这种倾向——精心修饰的照片、刻意营造的生活，让人误以为那个“完美形象”就是真实的自己。自恋者常常活在自我构建的舞台上，把周围人都当作观众，却不知观众早已离场。他们需要不断从外界获得赞美来确认自我价值，就像需要定期注射的药剂，剂量越来越大，效果却越来越弱。它像一个永远充不满的气球，需要不断用外界的赞美来维持膨胀，一旦遇到否定就容易炸裂。

自负，是很多人容易陷入的心理陷阱。它与自信看似相似，实则有着本质的区别。区别在于自信是建立在现实的基础上的，而自负是建立在非现实（虚幻）的基础上的。正因为自负是建立在虚幻的基础上的，所以自负的人本质上是自卑的，外在的自负只是内在自卑的防御机制。自负是认知失调的极端表现，它让人高估自己而低估世界。历史上，马谡失街亭、项羽败垓下，多少悲剧源于当事人无法看清自己的局限。自负的人，往往是仗着自己有那么点本事或者运气，就把尾巴翘到了天上，觉得自己无所不能，别人的话全是废话。就像古代那些打了几次胜仗的将军，觉得自己天下无敌，连敌人的实力都懒得去了解，结果一败涂地。自负的核心是“我必须比所有人强”的执念，它让人看不见自己的局限，也容不下他人的不同。自负的人眼里没有“可能”“也许”，只有“肯定”“必然”，他们总觉得自己的判断最准，别人的建议都是多余的。自负者往往把成功归因于自己的能力，把失败归咎于外部因素，这种归因方式形成恶性循环，使自我认知越来越偏离现实。自负的人固执己见，听不进别人的意见，即使自己的想法是错误的，也不愿意承认和改正。他们在面对困难和挑战时，可能会盲目乐观，高估自己的应对能力。法国思想家卢梭曾说：“最不了解自己的人，最自以为是。”自负就像给眼睛蒙上一层纱，让人看不清脚下的坑洼，直到摔倒了还责怪路不平。

这四种自我认知状态并非井水不犯河水，它们常常相互渗透、相互转化。自尊与自爱是健康人格的双翼，但若失去平衡，也可能滑向自恋；适度的自我欣赏是自信的表现，过度则沦为自负。它们之间还有一条暗河相连：水多了会淹，水少了会旱。自尊缺水，人就容易自卑；自爱若缺了“我被爱”这条暗河，就会变成干涸的自保，只剩焦虑与讨好；自恋加水过猛，就膨胀成自负；自负一旦决堤，冲垮的也是自尊和自爱。懂得调节水量的人，能让这四兄弟在同一片屋檐下和睦相处：自尊撑梁柱，自爱打扫庭院，适度自恋挂灯笼，自负被关在门外，偶尔探头看看，但不许进屋捣乱。明代哲学家吕坤在《呻吟语》中写道：“自知者明，自胜者强”，道出了自我认知的动态平衡艺术。

维护自尊，首先要做到正确认识自己。我们要客观地评价自己的优点和不足，既不盲目自大，也不妄自菲薄。这意味着既要看到自己的优点，也要承认缺点；既能享受成功，也能从失败中学习。宋代大文豪苏轼一生起伏跌宕，却能在逆境中写下“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”的豁达诗句，展现出真正的自尊不是与环境对抗，而是与自我和解。同时，维护自尊，要学会“温和地坚持”。很多人把自尊误解为“不允许别人否定我”，其实真正的自尊是“允许别人否定，但我知道自己的核心价值不受动摇”。要学会区分建设性批评和恶意贬低，前者是帮助我们成长的养料，后者则是可以忽略的噪音。这种“温和的坚持”，就是自尊的健康状态——既不玻璃心，也不固执己见。维护自尊还要靠实力，就像老话说的“打铁还需自身硬”，自己有本事、有担当，别人自然会尊重你。要是光喊着“我有自尊”，却什么事都做不好，那自尊就成了空谈。还有，尊重别人也是维护自尊的好办法，你对别人客气，别人才会对你客气，就像镜子一样，你怎么对它，它就怎么照你。尊重是相互的，只有我们尊重他人，才能得到他人的尊重。

善待自爱，不是一句“对自己好点”就完事，它真正的引擎是“我确认自己值得被爱”。有了这个引擎，后面所有动作才不会跑偏。要接纳自己的不完美，每个人都有缺点和不足，如果总是盯着自己的缺点不放，就像总看白纸上的一个小黑点，最后会忘了纸其实大部分都是白的。要学会与自己的不完美和解，在不断改进中完善自己。同时，要给自己设定合理的目标，不盲目追求过高的标准，以免给自己带来过大的压力和挫败感。善待自爱需要培养自我关怀的能力。这不是鼓励自我放纵，而是倡导一种建立在自我认同基础上的理性照顾。就像园丁不会用劣质肥料培育心爱的植物，我们也不应该用有害的思想和习惯对待自己。清代医学家汪昂在《医方集解》中强调“养生以不伤为本”，这种不伤首先源于对自我的基本认同与珍惜。不要给自己贴上低自尊的标签，把自己的精力放在自我提升和自我控制上来。同时，要学会设立人际边界，勇敢地对消耗自己能量的人和事说“不”，这种自我保护不是自私，而是基于自我价值的正当捍卫。

接着谈“慎对自恋”。前面说过，适度自恋是调味剂，过量就是毒药。怎么拿捏？第一，把镜子换成窗户。镜子只能照自己，窗户能看到别人。每天花十分钟想想“我能为别人做点什么”，自恋就被稀释。第二，把“我真棒”改成“我哪里棒”。前者是口号，后者是复盘。写完方案，别急着发朋友圈求点赞，先问自己：亮点在哪？漏洞在哪？下次怎么更好？这样自恋就长出牙齿，能啃硬骨头。第三，给自己设“冷水盆”。每当自己飘飘然，就找一位敢泼冷水的朋友，让他实话实说。被浇几次后，自恋的火苗就学会自我控温。慎对自恋需要建立真实的自我连接。唐代名相魏征敢于直谏唐太宗，太宗将谏言比作镜子，说“以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失”。我们也需要这样的镜子来映照真实的自己。减少社交媒体上的自我展示，更多投入现实生活中的真实互动，能帮助打破自恋的幻象。当发现自己过度关注形象时，不妨问一句：“如果没人知道这是我的功劳，我还会做这件事吗？”此外，我们还要关注他人的需求和感受，培养同理心。自恋的人通常只关注自己，忽视他人的存在。我们要学会站在他人的角度思考问题，理解他人的处境和困难。当我们与他人交往时，要多关心他人，给予他人帮助和支持。

再来说“拒绝自负”。最重要的是保持清醒，知道自己几斤几两。无论取得多大的成就，都要明白“人外有人，天外有天”的道理，不要高估自己的能力，也不要低估他人的潜力。要学会倾听不同的声音，尤其是批评和建议，即使这些声音听起来不那么顺耳，也要认真思考其中是否有合理之处。在做决策时，要充分考虑各种因素，征求他人的意见，避免独断专行。自负常常源于知识的局限，就像井底之蛙以为天空只有井口那么大。无论我们在某个领域取得了多大的成就，都不能停止学习的脚步。古希腊哲学家苏格拉底说：“我唯一知道的就是我一无所知”，这种自觉无知的态度恰恰是最高的智慧。自负的人往往过于自信，认为自己一个人就能完成所有的事情，不愿意与他人合作。然而，在现实生活中，很多事情都需要团队的协作才能完成。我们要学会发挥团队成员的优势，相互配合，共同实现目标。要承认“我不可能什么都知道”，主动向他人请教；承认“我可能会犯错”，允许自己失败；承认“别人有比我强的地方”，真诚地赞美他人。就像一棵树，越往上生长，根须越要往深处扎——真正的强大，从来不是“我比别人厉害”，而是“我知道自己的位置”。对抗自负可以主动接触不同领域、不同观点的人与事，在认知的碰撞中发现自己的局限；可以刻意记录自己的错误和失败，分析其中自身因素而非一味归咎外界；还可以学习历史上因自负而失败的案例，从中汲取教训。保持“初学者心态”，永远对未知保持好奇与敬畏，是防止自负的最佳疫苗。

站在人生的长路上回望，我们会发现：自尊是底色，决定了我们如何看待自己；自爱是养分，滋养着我们的生命；自恋是迷雾，需要我们小心拨开；自负是悬崖，必须时刻警惕。这四个词没有绝对的好坏，关键是我们如何与它们相处——既不因为自恋而迷失，也不因为自负而跌倒；既不因为自尊而敏感，也不因为自爱而封闭。

人生是一场漫长的自我对话，自尊、自爱、自恋、自负是这个对话中的不同声部。健康的心灵不是没有杂音，而是能够调和这些声音，形成和谐的乐章。春秋时期，曾子每日“三省吾身”——为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？这种反思不是自我否定，而是自我提升的途径。在这个信息爆炸、价值多元的时代，保持清醒的自我认知比任何时候都更为重要。当我们学会以平和的眼光看待自己，既不妄自菲薄，也不妄自尊大，就能在纷繁世界中找到自己的位置，走出一条自修自强的道路。毕竟，认识自己不是目的，而是起点——认识之后的选择与行动，才真正定义了我们是谁。所以，咬文嚼字说这四个词，不是为了背定义，而是为了在生活里能用得上。下次再听到别人说这些词，或者自己心里犯嘀咕的时候，就想想：我现在是哪一种？是不是走偏了？该怎么调整？想明白了，就踏实往前走，日子自然会越过越明白，越活越有劲儿。这大概就是认识自己的意义——不是为了停在原地看，而是为了走得更远、更稳。

我们要维护自尊，让自己在风雨中坚守尊严的堡垒；善待自爱，用温暖呵护内心的清泉；慎对自恋，打破哈哈镜的虚假幻影；拒绝自负，拆除定时炸弹的危险隐患。只有这样，我们才能做到辩证认识自己，客观评价自己，正确对待自己，发挥正向作用，指引自己走在自修自强的正确道路上，书写属于自己的精彩人生。

来源：北京号

作者：晋化

看完《我本芬芳》才明白：女人的幸福，在婚姻之外

作者：洞见·围裙书香

2020年，一本薄薄的小说《秋园》横空出世，入围当年畅销书榜单，随后被连续加印8次出版。

80岁的作家杨本芬，从此走入大众视野。

此后，她以每年写一本书的速度，记录着自己的生命过往。

她的小说，主要体现了那个苦难岁月中，普通人挣扎求生的不易：

她写母亲辗转的一生，写自己流离的童年，写乡邻的悲欢离合……

到了2022年，她把笔锋一转，直面自己六十年的婚姻，完成自传体小说《我本芬芳》。

在书中，她用一句话总结自己的婚姻：“我们拥有了令人羡慕的钻石婚，的确是这样固若金汤的婚姻，却没有给我们带来幸福。”

到底是什么样的婚姻，让她发出这样的感慨？

打开《我本芬芳》这本书，就像启动一台老式放映机，通过一幅幅生活画面，我们看到了老一辈的辛酸不易。

也让我们看到一个女人用尽一生付出，却得不到关爱的委屈。

在钻石婚姻的华丽光彩下，呈现的却是生活的一地鸡毛，令我们不得不重新审视婚姻的本质。

婚姻就像一个“人”字，一撇一捺是夫妻双方的支撑，是柴米油盐与风花雪月的对抗，更是利益之间的权衡较量。

活得好的女人，始终知道，真正的幸福从来不是仰仗婚姻，而是婚姻之外的那个自己。

1

错把婚姻当作救赎

是对自己最大的辜负

杨本芬在《我本芬芳》里，化名为主人公惠才。

惠才自小聪明好学，是妥妥的学霸。

17岁的她考上湖南的一所中专，但只读了三个学期，学校就停办了。

为了继续读书，她只身辗转到江西，投靠一个女老乡。

在那里，她报了一个师范班，立志成为一名教师。

就在她以为自己能顺利毕业时，因为出身问题，突然被通知要下放到农村锻炼。

教师梦破裂，心灰意冷的她打算离开这里，重回湖南老家。

准备动身时，她却从熟人口中得知家中遭遇变故，爸爸饿死，母亲已经远走他乡。

家是回不去了，前程也一片渺茫，残酷的现实将她推到了无助的边缘。

这时，惠才新认识的男友吕医生，朝她伸出了援手：“我可以帮你，不管你考什么学校，我都可以送你读书。”

吕医生的话像是在某个伸手不见五指的山洞里，突然照进来一束光，驱散了她的迷茫。

她循着这束光走去，以为能走出这条漆黑的隧道，改变自己的命运。

可从第三天开始，这光就黯淡了下去。

吕医生说：“送你读书可以，但必须先跟我结婚。”

20岁不到的惠才满眼装着的只有书本，读书是她最大的爱好和奢望。

她从来没有想过，要用结婚的方式去延续自己的梦想。

但是回望四周，当时除了吕医生伸出的那双手，黑黢黢的夜色中什么也没有。

她只有忐忑不安地抓住那双大手，期待他能将自己拖出生活的泥沼。

可同吕医生结婚后才发现，所有的期待都跌落成空。

当时丈夫答应送她读书的承诺，一拖再拖。

不仅没有送她读书，甚至还视她为负担，百般冷落她。

婚姻没有给她带来安全感，反而让她觉得自己像一个卑微的乞讨者。

她期待丈夫的一个微笑，哪怕一句温柔体贴的话语，都足以让她欣喜愉悦。

却不料她再如何主动示好，换来的始终是丈夫的寡淡冷漠。

强烈的自尊心让她羞愧难当，她决定离开家找份工作，靠自己的劳动换回尊严。

白天，她做最苦最累的活，像个陀螺般连轴转；

夜里，她住破旧的房子，一个人忍受苦寒寂寞的侵袭。

惠才像是一个坠入命运深渊的求生者，仅仅为了活着，就耗尽了所有。

她已经没有任何余力，去抬头仰望心中那片理想的星空。

她本想把婚姻当作一个遮风挡雨的城堡，在这里，得到关爱，得到救赎。

可冰冷的现实如同泼来的一盆冷水，将她从幻觉中彻底浇醒。

她只能接受命运抛来的种种刁难，背负生活重担，踽踽独行。

《奇葩说》辩手花希曾说过：“婚姻，可能是我们每个人一生中最接近英雄的幻想了。”

曾几何时，我们以为结婚，会等来一个英雄，拯救我们于水火。

我们期待着那个人，踏着七彩祥云而来，带我们走出泥泞，从此一路平坦顺遂。

但没过多久就会发觉，婚姻不是救赎，更不是逃避现实的避难所。

将所有期待倾注于对方，注定是一场冒险。

押上自己一生的豪赌，终如竹篮打水，满眼的希望，转瞬化为一场徒劳。

2

越是无底线的付出

越得不到想要的结果

对于惠才的离开，丈夫没有一点点挽留，反而如释重负。

他终于又能恢复到婚前的自由生活，大把花钱，和同事聚会，日子过得逍遥自在。

此时的他，早已忘记新婚妻子，正在乡下做着苦力，忍受着生活的磋磨。

他们一个在乡下，一个在县城，聚少离多，不过倒也相安无事。

但互不干扰的夫妻，注定没有多少感情，日子过得平淡寡味。

惠才也曾渴望能得到丈夫的爱和陪伴，可对方回应她的只有冷漠。

丈夫偶尔下乡来看她，也是稍作停留就走；

哪怕后来自己怀孕，以及孩子出生，丈夫都没有任何改变。

他从不搭把手帮忙，惠才只能一个人承担所有。

丈夫像是这个家庭的影子，看似无处不在，却又形同虚设；

更可气的是，对方不但没能提供情绪价值，还常常挑刺找茬吵架。

家里养的两只鸡被偷了，丈夫认为是惠才偷偷卖了补贴娘家，为此好几个月不理惠才；

惠才弟弟难得来家住几天，可看到弟弟带来的礼少了，丈夫故意在炒菜时把锅砸了个大洞……

惠才靠微薄的工资养家，丈夫却把大部分工资用来请同事吃饭。

更过分的是，丈夫有次带老乡回家，用过年唯一的一块肉请客，最后连汤都没有剩一点给孩子们吃，更不要说留点给惠才品尝。

面对忍无可忍的一地鸡毛，绝望之极的惠才想到了死。

她把绳子系成一个圈，挂在窗上，准备以死解脱。

可是一回头，看到孩子熟睡的脸，积压在心中的母爱瞬间被唤醒。

她猛然顿悟：你连死都不怕，还怕活不下去么？

想通了的惠才，对于不确定的未来，不再畏首畏尾，反而升腾起一种勇敢和坦然。

作家水木然曾提出一个“感情价值定律”：

“未来，两个人最终能不能在一起，取决于彼此能不能给对方提供价值。两个人能在一起多久，取决于这种价值能互动提供多久，当一方断了另一方就会离开。”

一头热的婚姻，换不来感激涕零，只会换来理所当然。

单方面的付出和索取，如同跷跷板的两端，重量严重失衡，必然难以为继。

无底线的隐忍和爱，亦如同投入湖中的石子，石沉入水后，只剩冰冷的沉寂。

婚姻就如同一场马拉松，你永远追不上，那个无法与你同频的人。

与其拼尽全力累瘫在地，不如按自己的节律，看看途中的风景，追寻自己的幸福。

3

女人的幸福

不在婚姻，在自己

经历生死后的惠才，不再对丈夫有任何期待，她决定靠自己撑起这个家。

她像个女汉子般努力挣钱；

她做苦力，当会计，去药厂切药，只要能赚钱的活，她都要去试试；

惠才常常拖着疲惫的身体回家，但为了孩子，她藏起所有辛酸，强装欢笑，将温柔撒进孩子的生命里。

为了养家，她还千方百计地省钱过日子：

有一次，她想弄点生炉子的木屑，结果路旁一辆汽车突然后倒，惠才被撞倒而昏死过去。

醒来后，她又不顾伤痛将木屑背回。

尽管每天累得疲惫不堪，她也要抽空读书，追寻自己儿时的梦想。

在知识的海洋中，她沉溺享受，尽情遨游。

夜深人静，等孩子们熟睡，她还喜欢铺开纸张，码字涂鸦，排解心思。

当一个个笨拙的字符，变成飘着墨香的铅字，再变现成一笔笔的稿费，惠才死水般的心开始生起一层层涟漪。

这些看似不起眼的文字，如源头活水，为她的生命注入新的生机。

曾经的她，为家操碎了心，却得不到一点安慰与怜惜。

付出一辈子辛苦，眼巴巴地凝望等待，最后只能收获无尽的失望。

所幸的是，在失望的废墟上，她建起一座精神的大厦，找到了活着的价值。

情感博主@阿和曾经说过：

一个人心中如果有了信仰，苦难难不倒他，疾病压不垮他，艰难险阻也拿他没有办法，他的心中好像始终贯穿着一股气，支撑他一往无前。

对惠才而言，对文字的信仰已在她心中转化为一股豪情，支撑她冲破苦难的遮蔽，觅得余生的支点。

生活中，很多女人从穿上嫁衣那一刻起，就开始将重心移向对方。

她们忘我爱别人的同时，也忘记了自我成长；

她们用一腔孤勇卑微地付出，却换来傲慢轻视，直至伤痕累累。

杨澜曾经说过：“女性要不断地提升自我价值感，自尊、自信、自爱，才能在两性关系的建筑中奠定稳固的基础。”

没有匹配的价值，再多热情也会被视为捆绑的枷锁。

然而在我们周围，很多人喜欢活在自己的假象里。

她们用尽心思试图感化对方，改变对方，却始终不愿去改变自己。

但事实是：真正给你依靠的，永远都是自己。

只有提升自己，让自己变得有价值，才会在婚姻中多一些用以平衡的筹码，少一些被动和无奈。

4

《我本芬芳》看似讲的是惠才的故事，实则也在吐露作者自己的心酸。

杨本芬和丈夫都是苦命人，他们本该相互扶持，但层出不穷的家庭矛盾，让两个人的心越走越远。

在采访中，她失落地说：“到现在我也不恨丈夫，他是个好人，我也是个好人，但是我们两个好人确实没有得到幸福。”

杨本芬老人的委屈，也是很多女人一生的写照。

那些本该明媚阳光的女子，却在婚姻的苦苦煎熬与等待中，黯淡了光影。

演员刘敏涛在演讲中说：

既然循规蹈矩、随波逐流的生活并没有给我带来预期的幸福，反而让在本该神采飞扬的大好年华，活得卑微而苍白，那不如做我自己，靠我自己，放飞自己，成全自己。

每个女人都是一朵曼妙的花朵，不要在最美的年华忘记了绽放，也不要因为沿途的风景而错过了花期。

婚姻可以是生活的驿站，但却不是命运的终点。

女人这一生，除了婚姻，还有不被定义的无限可能。

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