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3招搞定《小学毕业自我鉴定缺点》写作。（精选5篇）
更新日期:2025-10-09 09:43
写作核心提示：
这是一篇关于“小学毕业自我鉴定缺点”的作文，并附带了写作时应该注意的事项。
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"小学毕业自我鉴定：正视我的缺点"
时光荏苒，六年的小学时光转瞬即逝。站在小学的终点，回望这段充满欢笑与成长的旅程，我不仅为取得的进步感到欣慰，也清醒地认识到自己身上依然存在一些缺点和不足。进行这次自我鉴定，是为了更清楚地认识自己，并在未来的学习和生活中努力改进，不断完善。
在学业方面，我认识到自己最大的缺点是"有时缺乏耐心和细心"。尤其是在遇到一些难度较大或者重复性较强的题目时，我容易感到烦躁，导致审题不清，甚至因为一些低级错误而失分。比如，在做一些应用题时，有时会因为计算太赶而算错数字；在书写时，也偶尔会因为不够工整而显得卷面潦草。这表明我在面对挑战时，还需要学会更好地管理自己的情绪，培养严谨认真的学习态度。
在性格方面，我意识到自己"有时过于以自我为中心，缺乏足够的集体荣誉感"。虽然我乐于助人，但在小组合作或者集体活动中，我有时会坚持自己的想法，不太愿意主动倾听和采纳他人的意见。当团队的目标与我的个人意愿发生冲突时，我可能会表现出一些固执，没有充分考虑到集体的整体利益。这让我明白，良好的人际合作能力和团队精神同样重要，我
别让童年 “被弃感” 偷走你的价值
很多人心里藏着一个童年留下的 “结”：小时候总觉得 “他不喜欢我”“他要抛弃我”，从此像被按下开关，自我怀疑成了常态，甚至偷偷认定 “我就是没价值”。但你知道吗？这份让你痛苦多年的 “自我否定”，其实不是真相，而是童年时的认知偏差和心理局限织成的 “误会”。今天就帮你拆透这个误会，把属于你的价值感拿回来。
一、童年的 “认知 bug”：你把 “他人行为”，错当成 “自我缺陷”
小时候的我们，大脑就像没装 “滤镜” 的相机，只能直白地 “拍” 下他人的行为，却不会 “修图”—— 也就是客观分析行为背后的原因。这不是你的错，而是童年期的心理 “标配”：我们对自我价值的判断，100% 依赖重要他人（父母、照顾者）的态度，根本分不清 “他这么做，可能和我没关系”。
比如这些场景，你或许似曾相识：
- 妈妈因为加班，没陪你过生日，你不会想 “妈妈要工作”，只会钻牛角尖：“她不喜欢我，才忘了我的生日”；
- 幼儿园老师批评你调皮，你不会觉得 “我只是做错了这件事”，反而认定：“我是个糟糕的孩子，所以老师不喜欢我”；
- 小伙伴某天突然不跟你玩，你不会考虑 “他可能有了新朋友”，只会恐慌：“是我不好，他才要抛弃我”。
童年的我们，只会用 “非黑即白” 的逻辑想问题：他对我不好 = 我没价值。可实际上，他人的行为可能是因为忙碌、情绪、客观条件，和 “你好不好” 毫无关系。就像下雨天妈妈没及时接你，不是不喜欢你，只是路上堵车 —— 但小时候的你，根本想不到这一层。
二、“被抛弃感” 的杀伤力：它击碎了童年最核心的 “安全感基石”
对小朋友来说，“被喜欢、不被抛弃” 不是简单的 “情感需求”，而是 “能不能活下去” 的大事。那时候的我们，完全依赖他人照顾，一旦感受到 “不被喜欢”“要被丢下”，就会触发生存级别的焦虑：“他不喜欢我，是不是就不养我了？”“他要抛弃我，我该怎么办？”
为了缓解这份焦虑，我们会本能地找 “原因”—— 可小小的脑袋想不出别的，只能把 “锅” 扣在自己身上：“肯定是我不够好，所以他才不要我”“我要是有价值，他就不会离开我了”。
慢慢的，“被抛弃 = 我没价值” 的等式，就像烙印一样刻在心里。哪怕长大以后，我们不再需要靠他人才能生存，可一旦遇到 “被否定”“被疏远” 的场景，童年的焦虑就会被唤醒，下意识又回到那个逻辑：“你看，果然还是我没价值”。
三、别让 “童年误解”，变成成年的 “价值枷锁”
最让人难过的是，这份童年时的 “误会”，会像隐形的枷锁，捆着我们长大：
- 工作中怕同事不喜欢，明明有想法却不敢说，怕 “说错了更没人待见”；
- 恋爱里总担心对方会离开，拼命讨好、迁就，忘了自己也需要被在乎；
- 哪怕别人只是语气差了点，也会立刻反思 “是不是我哪里做错了”，把自己搞得身心俱疲。
可你有没有想过：童年时他人的选择，从来不能定义你的价值？
就像一颗小树苗，小时候没得到足够的阳光，不是树苗 “不好”，而是环境暂时缺了滋养；你小时候没被好好对待，不是你 “没价值”，而是当时的那个人，可能没能力、没精力，或者根本不懂怎么去爱。
你的价值，从来不是 “别人喜欢不喜欢”“别人要不要留下你” 能决定的 —— 就像太阳不会因为 “有人觉得它刺眼”，就停止发光；你也不该因为 “有人没看到你的好”，就否定自己的存在意义。
四、3 步 “解绑”：把价值感的 “定义权”，握回自己手里
过去的 “误会” 已经存在，但现在的你，早就不是那个只能被动接受的小孩了。试着用这 3 步，慢慢找回属于你的价值感：
1.当自我怀疑冒出来时，先 “换位思考”
下次再觉得 “我没价值”，立刻问自己：“如果是我最好的朋友这么想，我会怎么说？” 你大概率会安慰他：“这不是你的错，是他的问题”——把这份客观和温柔，也分给自己。
2.给童年场景 “加个成人视角”
回忆小时候让你难过的事时，别再用小孩的眼睛看，试着代入 “大人的角色”：比如想起妈妈曾经把你丢在奶奶家，现在可以告诉自己：“妈妈当时是要去外地工作，不是要抛弃我，她也很舍不得”——用成年人的理性，解开童年的结。
3.从小事开始，积累 “自我认可”
不用等 “做成大事” 才肯定自己，哪怕是 “今天按时吃了三餐”“顺利完成了一份报表”“帮朋友解决了一个小问题”，都可以告诉自己：“我能做好这件事，这就是我的价值”。慢慢的，你会发现：价值感不是别人给的，是自己一点点攒起来的。
最后想对你说：童年时觉得 “被不喜欢、被抛弃”，不是你的错，更不代表你没价值。那只是一段过去的经历，一个小小的误会。现在的你，有能力看清真相，有能力爱自己，更有能力证明 —— 你值得被喜欢、被珍惜，你的价值，从来都闪耀着，只是你需要重新看见它。
一个妈妈最大的悲哀，就是轻易透露子女这4件隐私，真的很傻
作者：主创团·六六上周在小区游乐区，我目睹了这样一幕：一位妈妈对着另一位家长大倒苦水：“哎呦，我们家乐乐这次数学才考了72分，全班倒数！你说这孩子脑子不笨，怎么就是学不好呢？”站在一旁玩耍的男孩顿时面红耳赤，原本活泼的身影一下子蔫了，低着头使劲用脚尖蹭着地面。那位妈妈完全没有注意到儿子眼中的难堪，继续和另一位家长吐槽：“他们班小明每次都考九十多分，同样的老师教，差别怎么就这么大……”话没说完，男孩突然大吼一声：“妈妈，我讨厌你！”然后转身跑开了。那个妈妈还一脸地不理解，“你看着孩子，说他两句还不乐意……脸皮真薄。”说实话，我有点心疼那个男孩。生活中，父母们似乎习惯了把孩子的一切作为谈资，从学习成绩到性格特点，从个人隐私到糗事趣闻，无所不谈。为人父母，最好不要在别人面前泄露孩子以下这几种隐私。这不仅会深深地伤害到孩子，更会一点点侵蚀亲子间的信任与亲密。孩子的成绩和排名不要随便跟人公开“我家孩子这次又没考好，真是愁死我了。”“你们家女儿怎么学的？每次都考这么好？”这样的对话在家长群里司空见惯。殊不知，当我们公开讨论孩子的学习成绩时，带给他们的却是巨大的压力和羞耻感。表姐就经常跟我们吐槽自家儿子成绩差，说他是“烂泥扶不上墙”。这让本就内向的小外甥越发自卑。我每次去表姐，经常看到他孤单单的一个人，很难融入其他孩子们。儿童心理学家指出，7-14岁的孩子正处于身份认同和自我意识觉醒的关键期。公开讨论孩子在学业上的失败，会给孩子造成深远的心理伤害，甚至产生“自我实现预言”——孩子会不知不觉地朝着父母担心的方向发展。对于成绩好的孩子来说，父母经常“夸赞”自己的成绩，也会让孩子倍感压力。在知乎上刷到一位网友的分享：他从小就是那种“别人家的孩子”，成绩优秀、听话懂事，相貌也很端正。他出生在一个普通家庭，爸爸是普通职工，妈妈是家庭主妇，父母结婚多年好不容易才有他这个儿子。随着他一点点长大，他的优秀让妈妈在别人面前“挺直了腰杆”，他也成为了妈妈口中最大的骄傲。妈妈把他的所有成绩单和奖状，都贴到了家里最显眼处。只要家里来客人，就要炫耀一番。可是，妈妈的这种“炫耀”，却成了他从小到大最大的压力源。做什么事都害怕失败，什么事都想做到最好，长大后他长成了一个完美主义者，严重影响了他的社交生活。成绩单只是孩子成长的一小部分，不该成为妈妈们的谈资。保护孩子的成绩和排名，就是保护他们探索世界的勇气。孩子的缺点和个人隐私不要和别人讨论很多父母在外面聚在一起就喜欢讨论孩子，甚至把孩子的缺点、隐私都当成了他们的社交谈资。“我家孩子都这么大了还尿床…….”“你看她这么胖，就是管不住嘴！”“他有点口吃，一紧张就说不出话！”这些“吐槽”看似无关紧要的，实际上是在揭孩子的伤疤。有次刷到一位视频博主，她的镜头几乎记下了女儿所有“不堪”的一面：镜头中，她嘲笑女儿长得特别丑，居然还好意思喜欢班里的班草；她还偷看女儿的日记本，把里面的内容读出来，大笑着说女儿太懦弱，一点都不随她，在学校里经常被同学排挤，却不知道还击，只敢在日记本里发泄……很难想象，女儿知道自己亲爱的母亲这样曝光自己的缺点和隐私后，该有多难受。每个人都有自己的隐私，和不愿被人提及的“短处”，孩子也不例外。随着孩子年龄的增长，他们的自我意识，自尊心也会不断增强。尤其青春期更是孩子建立个人边界的重要时期。家长应该尊重孩子的隐私权，不随意窥探他们的私人空间。当你用孩子的尴尬换取闲聊的素材时，不仅是在损害孩子的自尊，也在消耗着他们对你的信任。要想与孩子成为朋友，营造和谐的亲子关系，就一定要尊重孩子，把孩子的秘密、隐私藏在肚子里。
孩子的错误与糗事不要和别人分享很多父母喜欢分享孩子的“糗事”来娱乐大家，却不知道这会让敏感的孩子感到被背叛。网友@被迫很乖 曾发帖讲述自己的经历。从小到大，他的每一次糗事和错误，都妈妈一一记录下来。 什么七岁尿床、八岁掏鸟窝摔断腿、小学扯女生头发被叫家长、初中沉迷打游戏导致物理不及格、高中早恋导致高考失利、大学毕业被分手……每次什么事，只要和母亲意见一有分歧，她就拿出他当年的一些过错说教，说如果当初他怎样怎样，就不会那样。有次过年回家，母亲当着许多亲戚的面催他相亲。无奈之下，他只好坦白说，自己已经有喜欢的人了，对方是外地的。母亲一听就不乐意了，说只有本地姑娘才靠谱，知根知底。他本想跟母亲好好沟通，但母亲压根不听他的，直接使出杀手锏，拿他大学时的恋爱经历说事。母亲说他在大学时曾经谈过一个外地女朋友，对对方掏心掏肺，结果一毕业就惨遭被分手。那一刻他如遭雷击，没想到自己好不容易掩埋的伤心事，就这样被母亲当着大家的面全抖搂了出来。从那以后，他不愿意再和母亲说话，逢年过节也开始强烈抗拒回家。孩子曾经尿床、说错话、出丑等经历，对孩子来说可能是难以启齿的伤痛，父母不应该当作谈资，更不应该以此来胁迫孩子。一定要注意，在公共场合或社交媒体上谈论孩子时要格外谨慎。如果想分享孩子曾经的故事或经历，最好先征得孩子的同意。如果不小心把孩子的“糗事”说漏了嘴，要及时向孩子道歉，并想办法补救。
孩子的情绪问题不要跟他人吐槽一位心理医生分享过这样一个案例：他接诊过一个14岁女孩，她妈妈一进来就开始吐槽：“这孩子不知道怎么了，动不动就发脾气；她还特别敏感，说不得碰不得；医生你来帮我看看，她是不是有病……”看着一脸生无可恋的女孩，医生决定先把母亲请出去，跟女孩单独谈一谈。后来才知道，女孩上了初中之后，开始有了自己的想法，于是经常因为跟母亲意见不合吵架。结果母亲就经常向他人抱怨女儿脾气“喜怒无常”，“这孩子心理有问题，别管她！”导致女孩开始自我怀疑，甚至认为自己真的“有病”，情绪愈来愈暴躁，跟母亲的关系也越来越水火不容。青春期的孩子出现焦虑、抑郁、愤怒等负面情绪是正常的。但在公开场合直接为孩子贴上“情绪化”、“敏感”等负面标签，可能会直接破坏孩子的自我认知，更加破罐子破摔。情绪是孩子内心的语言，不要把他们最真实的表达变成你口中的问题。父母要学会尊重孩子的情绪变化，帮助孩子识别和表达情绪，而不是评判他们的情绪。如果真的担心孩子的心理健康，尽量寻求专业帮助而非四处吐槽诉说。孩子的内心世界就像一片娇嫩的花园，需要我们用心呵护。
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”作为父母，我们需要明白：孩子是独立的个体，不属于我们任何人。真正的爱，不是占有和展示，而是为他守护一方可以自由成长的天地。是错处不挑、逆时不怨、优秀不炫。父母守好自己的嘴，就是守好孩子的运气和未来。与各位父母共勉。
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