写作《我是我自己读后感》小技巧请记住这五点。（精选5篇）

更新日期:2025-05-14 08:11

写作核心提示：

写一篇关于《我是我自己》读后感的作文，需要注意以下事项：
1. 确定主题：在开始写作之前，首先要明确自己的读后感主题。是围绕主人公的成长经历、内心变化，还是对作品中的某些观点或情感进行探讨？
2. 结构清晰：一篇优秀的读后感应该具备清晰的结构。一般包括引言、主体和结尾三个部分。
- 引言：简要介绍作品的基本信息，如作者、出版时间、故事背景等，并引出自己的读后感主题。 - 主体：围绕主题展开论述，可以从以下几个方面进行阐述： a. 人物分析：对主人公的性格特点、成长经历、内心变化等进行剖析。 b. 主题探讨：对作品中的核心观点、人生哲理等进行深入探讨。 c. 情感表达：结合自己的实际经历，谈谈作品给自己带来的情感体验。 d. 评价与反思：对作品的艺术价值、社会意义等进行评价，并反思自己在阅读过程中的收获。 - 结尾：总结全文，再次强调自己的读后感主题，并提出对未来阅读的期望。
3. 语言表达：在写作过程中，要注意以下几点： - 语句通顺，避免出现语法错误。 - 用词准确，避免使用模糊不清的词汇。 - 运用修辞手法，使文章更具文采。
4. 观点鲜明：在论述过程中，要明确自己的观点

随笔《当我真正爱自己》

当我真正开始爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。

今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱，让心欢喜的事，用我的方式、我的韵律。

这段话出自卓别林写的《当我真正爱自己》，读到它时，我的内心就被击中，这写的不正是我现在的心境吗。

可是，只有天知道，懂得这个道理，我耗费了多少光阴。

从青春期开始，我就变得迷茫焦灼。

那时，有对未来的不确定，对现状的不满意，对过去的放不下。太多负面情绪包裹绞杀着我，我就像不小心走落在沼泽地里的人，拼命挣扎，又不断沉沦。

我逐渐被自己编织的巨大的网困住。只能看到自己的缺点，且去放大它。不自信，挑剔，让我妄自菲薄。生活中细微的事情都被我放大成为无法跨越的障碍，不知道如何应对。最后，只能用逃避来掩饰。

那时我并未注意到这种情绪，认为是正常的。确实也正常，正如那句“谁的青春不迷茫”可是，当我放任它肆意蔓延的时候，没有及时跳出来，就已经来不及了。

回想那些年，过得很艰辛。

我开始变得敏感消极，无缘无故的痛苦，无缘无故的哭。

我对一切都失去了兴趣，丧失了对生活的热情。周遭任何事物都不能吸引我，我不知道自己想要什么，也不知道能干什么。

我吃不下东西，瘦了一大圈，头发不停掉。大家不知道发生了什么，只是苦口婆心的劝我别为了瘦减肥。为此母亲总是盯着我吃饭，焦急地带我看医生，检查说低血压，营养不良。医生面无表情又语重心长的和我说，女孩子别为了美减肥，这样伤身体。我笑着应和到。开了一堆药，我也没吃。

没有一点承受能力，一点小事都能击败我，比如忘记带家门钥匙，我就站在门口，气到哭责怪自己一点小事都做不好。下班满怀期待去吃东西，结果店没开门，委屈的觉得全世界都在为难自己，事事不顺心。上班犯的小差错也被放大怀疑自己的能力等等，我在万事万物中看到了困难，也在其中质疑自己。

我拒绝了社交，没有兴趣，没有心力应对。甚至到了白天都不敢出门地步，等着黄昏夜晚时，随便套件衣服，戴上帽子，这样不修边幅的出门。我独自不停的走在街上，看着昏暗的路灯，热闹的夜市，成双结对的人。而这些喧闹快乐和我统统没有关系。

我曾经站在平静的大海面前，告诉自己走进去，走进去就好了。我也在高高的桥梁上，往下俯瞰，认真思考，跳下去就解脱了。我看着湍急的河流，也想这样奔腾而去。 我躺在床上，思考过无数遍，何种形式才不够痛苦。想过怎么写封信留给父母，也想过墓碑上要刻上什么铭。我做好了捐献器官和遗体的准备，想着那个少年，当他穿着白大褂拿着手术刀的时候，注视着我，会不会想起那无数个下雨天。

我的内心像注了铅，它沉重、向下坠。我痛苦的喘不过气，似乎要从胸腔里冲出来。我疾步而走，努力的想要缓解它，可是我束手无策，只能痛哭。

我在这种反反复复，起起伏伏的情绪中浑浑噩噩的过着。在所有人面前依然是那个自己，可是只有我知道，我病了，病入膏肓。

可是我始终不愿意承认生病了，也不愿意看医生。我知道，看了医生，只会更严重。倘若没看，那就没病。

后来我努力的想要去改变，靠着仅有的一丝信念。我试过看书、运动、旅行，社交。可统统没有用。但是快速的投入些精力获得巨大的收益本就不现实，其次，频频回头的人，怎么能走远呢？那时我并未懂得这个道理。

我能感觉到自己像一朵花，正在一点一点的枯萎。而我靠着那少得可怜的求生意念，熬着，艰难的熬着。

后来，我遇到一个人，他鼓励我写作，去完成内心的梦想。

而我尝试去做了。

就这样，我开始活过来了。

不知道是否是因为量变到达了质变，还是内心的痛苦在写作中不断的释放出来。

很短的时间内，我已经完全摆脱了被抑郁裹挟的习惯。

我不再去恐慌未来会变得怎么，也不迫切的需要结果。过去的事情已经释怀一大半，遗憾不甘也是过去了。

除了写作，我又拾起书本，把零碎的时间用伟人的思想填满，去看更广阔的世界，让自己的大脑清醒。

我也学着在站镜子面前，对着里面的自己微笑鼓励，告诉自己，你很好，值得拥有这个世界。以此来提升自信心。

工作中我也努力的抓住一切机会，去展现自己，成就感也是打败焦虑的重要因素。

我抓紧时间去做自己喜欢的事情，比如买喜欢的衣服、首饰、护肤品。以前为了抗糖不敢喝的奶茶咖啡，现在肆无忌惮。只要获得快乐，哪怕是即时的，也值得去做。

我开始变得强大，强大到我不在乎伤害与痛苦，它不可能掌控我。回头看过去，只觉得当初的自己可笑至极。

我的内心变得轻盈、和平、笃定。我再也没有那种迷茫和焦虑，取而代之的是脚踏实地的感觉，以及对美好事物的期待和向往。

我开始认真的规划自己的人生，去享受生命中的点点滴滴。

我由衷的快乐，也不在惧怕人生。

那荒芜的内心啊，已经在生根发芽……

故乡在我心中

在现代汉语词典里，“家乡”和“故乡”这两个词都是指人居住的地方。家乡是说自己家庭世代居住，故乡是说自己出生或曾经长期居住。在某种程度上，我觉得故乡这个词就宽泛得多。对于一个远离家乡的游子，如果说家乡是嵌入在记忆深处的老屋，是童年以及老屋周围的一切，是实体，是具象的。那么故乡这个词便稍显虚饰，里面就有一种情怀，就有生命情感的外泄。

我觉得现在离乡的人很少有着浓郁的故乡感。而我，曾经是有过的。那时，我的故乡感是父母的担心与叮咛，是贴了8分钱邮票的一封封平信、是手摇的电话，是哐当哐当的绿皮火车，是不经意慢下来的时光赋予的。我离开家乡是上世纪90年代，尽管其时社会正在发生天翻地覆的变化，但远离家乡，陌生的环境、异乡生活还是让我对老家顿生一种故乡感。也就在那时，我几乎深切地知道“故乡感”既有时间的距离，又有空间的距离。时间与空间的距离足使“家乡”这两个亲切的字，一下子变得遥远与陌生，同时演绎出一种情结，生出别样的乡愁。

那真是一种刻骨铭心的愁啊！如果那“愁”有着音乐的浸润与作为背景，真的就让离乡的游子愁绪万千，愁肠百结。我永远忘不了那样的愁绪。那时我刚到异地生活。那时每到黄昏，我所在的有着上千人办公的大楼人走楼空，空荡而落寞，而对面街道一家小饭馆里却适时地响起萨克斯。萨克斯本就是一种极其孤独哀伤的乐器，偏偏那时，他们每天傍晚重复播放的就是萨克斯《回家》。回家，回家——《回家》这首乐曲自始至终浸透了无与伦比的经典的孤独和哀伤，如水一般覆盖了我整个的身心，让我一听就有种“游人一听头堪白”的凄凉。记得在那段时间里，每天听着这支乐曲，我就仿佛走向了不可预知的人生。特别是当一阵声嘶力竭后，一段低低的抽泣，思念故乡的情绪立即灌入胸间，让我产生无可名状的忧伤，有一种“吹向别离攀折处，当应合有断肠人”的味道……

当年拼命地离开家乡，原也是为了回故乡。也许在别人看来，这种体验虽然奇妙而真实，却有一种矫情。但我还是固执地认为，这是一种情结。生活在这种有故乡情结的时代是幸福的。这幸福便是我们矫情得有故乡可想，有故乡发生的一切不可知的东西可念。读鲁迅的小说《故乡》，现在我能依然感觉他笔下的故乡感的强大和深沉。“冒着严寒，回到相隔二千余里，别了二十余年的故乡，”他说“故乡好多了”，但说起故乡的美丽，说出故乡的佳处，却又没有影像，没有了言辞。“故乡本也如此”，他在故乡一边说，一边面对自己的母亲、8岁的侄子宏儿，还有那一个个走马灯似地晃在眼前的“豆腐西施”、闰土、水生，他的心情竟是那么的沧桑、隔膜，苍黄的天空和苍黄的故乡几乎调成了同一个色彩与格调……时间与空间的遥远，赋予天地苍黄和人性的沧桑、隔膜，世态炎凉也赋予他一种巨大的“故乡”感。尽管鲁迅与闰土的“隔膜”并不仅仅是时间与空间带来的。

现代的人将一切生活变得便捷和容易得多了。我们与故乡也许还是相隔二千余里，别了二十余年，但网络空前的繁荣、信息空前的畅通，却使时间与空间的距离感消失殆尽。我们说距离产生美，也产生故乡感。“君自故乡来，应知故乡事。来日绮窗前，寒梅著花未？”但现在若问腊梅开没开，仅仅靠在手机上用一个指头点一下就解决了。时代的飞速发展，我们早已不再用写信、捎信的方式问“君”；交通变化的日新月异，也将家乡与异乡的路连接得紧紧，朝发夕至，甚至几个小时就能回到自己出生和成长的地方——道是故乡即家乡。如我，北京到我的家乡现在就开通了几条高铁，当我一次次坐着高铁回到家乡，我只能说，我的“故乡”感消融得无影无踪了。徐 迅

来源： 人民日报海外版